Ci sono anche io! Il mio diario...

[susi_violante]

Susi... Lanie... Non ci sono parole per ringraziarvi ... Lanie non scusarti, sono felicissima se questo spazio è essere utile anche ad altre persone, trovo che scrivere aiuti tantissimo a capire se stessi, a me ha sempre aiutato a trovare tante risposte... E poi con ogni vostra parola mi aiutate ad uscire dal tunnel in cui sono caduta... Il fatto che voi abbiate dedicato del tempo a scrivermi parole così belle, vere, sincere mi rende infinitamente felice...

Avete ragione, io lo so che dovrei essere orgogliosa di come sono, la compassione verso gli altri esseri viventi, di ogni specie, è il dono più bello che si possa ricevere... Ed è raro, è così difficile far aprire gli occhi alle altre persone, non vogliono sapere, fingono che tutto vada bene nel mondo... E' vero, sarebbe più facile, sicuramente soffrirei di meno se non sapessi che in questo momento migliaia di animali stanno morendo, soffrendo, se non sapessi che con il nostro folle stile di vita stiamo uccidendo il nostro pianeta, starei meglio se non avessi visto con i miei occhi quanti animali abbandonati vivono nei canili, ogni volta che torno a casa dopo esserci andata, piango e piango e piango... Ma so che sto contribuendo a migliorare il mondo, anche se sono solo una piccola persona...
Sono sempre stata diversa, fin da bambina! Ho sempre adorato passare il mio tempo con gli animali, ero sempre piena di graffi sulle braccia e coperta di peli di gatto e di cane, mi piaceva passare il tempo fuori, all'ombra degli alberi a guardare gli insetti... Sì, tutti mi prendevano in giro, la mia famiglia sopratutto non ha mai accettato questa mia sensibilità verso tutta la natura... E così ho iniziato a vergognarmi di me... Sapevo di avere ragione, sapevo che è giusto avere rispetto per tutte le creature viventi, ma non avevo la forza di ribellarmi, avevo bisogno dell'approvazione di tutti, ancora oggi è così, alla minima critica reagisco malissimo, mi dispero, perchè non mi sento amata... Per molto tempo ho nascosto il mio essere diversa e in quel periodo sono iniziati i miei problemi... Mi sentivo come un animale intrappolato... Non ho mai potuto esprimermi, mostrarmi per ciò che sono... Ho dovuto trovare un modo per sfogarmi e ho iniziato a tagliarmi, a vomitare... Ultimamente mi capita quasi tutte le notti di sognare che delle persone se la prendano con me o mi offendano e io le mando urlando a quel paese... Ecco, sento il bisogno di farlo davvero, di urlare, di dire che no, io non la penso come gli altri! E ne sono felice e immensamente orgogliosa! No, non penso di essere la salvatrice della terra, ma il Mahatma Gandhi disse: "Sii il cambiamento che vuoi vedere avvenire nel mondo"... Ecco cerco di tenerlo sempre a mente...
Grazie per avermi accolta con tanto amore... E' la prima volta che mi apro e dico ciò che penso davvero... Grazie per avermi aiutata a farlo... Vi voglio già bene anche se vi ho appena conosciute!
Un immenso abbraccio

Quello che ci frega, dolcissima gattina, è proprio quell'eccesso di sensibilità che abbiamo rispetto alla media.
Piangere per i cani abbandonati, URLARE quando davanti a te c'è un camion che porta un cavallo o una mucca o dei vitellini o degli agnellini ... o... o.... sappiamo dove (io lavoro vicino a un macello) questa è la cosa che ci accomuna, che ci rende infelici anche se intorno a noi la gente fa festa.
E questo succede tutti i giorni, sempre. Perciò ti capisco.
Purtroppo questo dolore, questa tristezza, questa disperazione non finiranno mai.
L'unica cosa forse è mettere la nostra piccola goccia nel mare, anche se sempre più spesso vorrei chiudere gli occhi e dire: basta! tanto non serve a niente. Ma come si fa a non guardare..... a non sentire... a non toccare ... a non vedere la disperazione e il terrore negli occhi dell'altro.
Con affetto,
susi

[Gandhi's Cat]

Grazie per il benvenuto Akira!

Susi deve essere un incubo lavorare vicino ad un macello! A me è successo solo una volta, in autostrada, di vedere un camion che trasportava dei maiali, erano tantissimi... Ricordo che per prima cosa ho pensato che erano BELLISSIMI... Come si può uccidere qualcosa di così meraviglioso...
Anche a me capita spesso di pensare che avrei preferito non aprire mai gli occhi su quello che succede nel mondo, ogni giorno, ogni ora... Però lo so che la sensibilità che abbiamo è un dono, un dono grande e dobbiamo usarla, abbiamo il dovere di difendere chi è più debole di noi! Debole fisicamente... Ma immensamente più saggio!

Lanie nooo non hai scritto un papiro! Continuo a rileggere i tuoi messaggi, sono tutti bellissimi!! Mi ha fatto ridere un sacco il racconto del matrimonio, mi immagino le facce stupite degli altri invitati! Anche io amo molto la semplicità, in vita mia non ho mai messo i tacchi, ogni volta che ho provato a truccarmi dopo, guardandomi allo specchio, non mi riconoscevo, sembravo un clown!! Ma perchè dovrei nascondere la mia faccia?? Anche se quando sono truccata ricevo dei complimenti per il mio aspetto, preferisco sentirmi me stessa!
Anche a me piaceva tanto lavorare con le mani... Ma è da qualche anno che non ci riesco più, mi sono bloccata... Ancora una volta credo che la causa sia la paura di esprimere i miei sentimenti... Devo tenerli nascosti...
Che lingua stai imparando Lanie? Non mi sembra affatto assurdo che ti aiuti a sentirti più libera... Metterci alla prova, imparare, studiare per noi stessi è il modo migliore per crescere sempre di più!
Io sto iniziando a studiare matematica

Nemmeno io ero tanto sicura di diventare crudista... Il DCA riesce sempre a fregarmi senza che io me ne renda conto ... Di solito tendevo a mangiare molto poco, abbuffate a parte naturalmente, e infatti mi scopro spesso a riflettere se mangiare solo, ad esempio, una pesca invece di due, ma negli ultimi giorni sto riuscendo ad allontanare questi pensieri... Sono tre giorni che riesco a controllarmi e anche a non pensare troppo al cibo! Continuo a mangiare frutta a colazione e a pranzo, di sera invece verdure cotte con pane integrale, ma oggi avrei in programma di mangiare crudo anche a cena perchè ho tantissime fragole e io alle fragole non resisto!
Non sto contando le calorie, credo di superare di poco le mille al momento, ma va bene così, non sono affamata e mi sento perfettamente in forma!
Ah ieri ho fatto una cosa di cui sono molto orgogliosa! Ho sabotato la bilancia che abbiamo in casa! Ora non funziona più, che liberazione! Posso ascoltare il mio corpo, sentire come sto, invece di controllare ossessivamente cosa mi dice quello stupido oggetto!

[Peaceful Rawrior]

Ciao Gattina di Gandhi,

benvenuta tra noi. Stai andando benissimo

Ciao,

Francesco

[Gandhi's Cat]

Grazie Francesco!!!
Ho appena mangiato 4 pesche... Le prime di quest'anno, erano buonissime, mature e succose... Quanto è buona la frutta!

[lanie]

Lanie nooo non hai scritto un papiro! Continuo a rileggere i tuoi messaggi, sono tutti bellissimi!! Mi ha fatto ridere un sacco il racconto del matrimonio, mi immagino le facce stupite degli altri invitati! Anche io amo molto la semplicità, in vita mia non ho mai messo i tacchi, ogni volta che ho provato a truccarmi dopo, guardandomi allo specchio, non mi riconoscevo, sembravo un clown!! Ma perchè dovrei nascondere la mia faccia?? Anche se quando sono truccata ricevo dei complimenti per il mio aspetto, preferisco sentirmi me stessa!
Anche a me piaceva tanto lavorare con le mani... Ma è da qualche anno che non ci riesco più, mi sono bloccata... Ancora una volta credo che la causa sia la paura di esprimere i miei sentimenti... Devo tenerli nascosti...
Che lingua stai imparando Lanie? Non mi sembra affatto assurdo che ti aiuti a sentirti più libera... Metterci alla prova, imparare, studiare per noi stessi è il modo migliore per crescere sempre di più!
Io sto iniziando a studiare matematica

Non sto contando le calorie, credo di superare di poco le mille al momento, ma va bene così, non sono affamata e mi sento perfettamente in forma!
Ah ieri ho fatto una cosa di cui sono molto orgogliosa! Ho sabotato la bilancia che abbiamo in casa! Ora non funziona più, che liberazione! Posso ascoltare il mio corpo, sentire come sto, invece di controllare ossessivamente cosa mi dice quello stupido oggetto!

E sì, effettivamente è stato divertente vedere la reazione della mia famiglia (sono un po' cattivella ).
Mia madre sembrava addirittura dispiaciuta e desolata che andassi così al matrimonio!
Per loro non era adatto il vestito (troppo semplice e troppo corto, non potevo "permettermelo" con le mie gambe), la pettinatura (non sono andata dal parrucchiere prima e di mio ho i capelli abbastanza selvaggi), niente accessori (!), niente trucco (!), niente scarpe col tacco né lontanamente adeguate (ma comode, e a me questo importava).
Insomma, per loro un disastro, io invece sono stata benissimo e fresca nonostante il caldo torrido.

Sto studiando giapponese, da autodidatta. Adesso però vorrei cominciare anche a fare cose manuali, il lavoro manuale è una capacità che purtroppo non ho mai sviluppato
Tu a cosa ti dedicavi manualmente?

Hai fatto benissim a sabotare la bilancia! Che risate
Ma infatti alla fine è meglio ascoltare il proprio corpo, perché comunque il peso è relativo.
Io per esempio mi sto asciugando fisicamente, ma a livello di peso non ci sono stati grandi cambiamenti (forse perché sto mettendo muscoli, e la massa muscolare pesa).
Io però continuo a controllare comunque il peso, perché quando aumenta purtroppo lo sento molto a livello di affaticamento.
Io comunque ho una bilancia simpaticissima, più che una bilancia è un gioco, e così pesarsi è diventato praticamente un giochino

[lisa70]

Che bello leggervi!
Non mi ripeto...anche io problemi con il cibo, scarso amore per me stessa, zero autostima ecc.
Soprattutto mi hanno colpita le parole di Susi sul fatto di sfogare sul cibo la frustrazione per non riuscire a fare quello che si vuole per soddisfare le aspettative altrui....è davvero così.
Grazie

[Gandhi's Cat]

Lisa70 spero che tu sia sulla via della guarigione! Però caspita quante siamo ad avere (avuto!) DCA e simili qua... Secondo me, è una mia teoria, vivere questo tipo di problemi rende più sensibili... E in più dobbiamo imparare a gestire il nostro corpo per guarire... Quindi credo sia facile, per chi ha sofferto, provare empatia per chi soffre e quindi per i milioni di animali costretti a subire le torture degli esseri umani... Ma anche a riflettere su di noi, su cosa ci fa stare bene e cosa male, senza ascoltare ciò che dice la gente dato che per la gente noi siamo strani e diversi...

Lanie mi fai morire! Anche io davvero non sopporto di vestirmi, o comportarmi, da "brava ragazza"... Piuttosto che mettere i tacchi cammino scalza, non li ho mai, mai messi in vita mia! Mi sembrano uno strumento di tortura Le rare volte che, per matrimoni o simili, mi sono vestita in modo più elegante e truccata mi sentivo talmente ridicola che continuavo a guardarmi allo specchio e ridere... Proprio non sono io, non mi viene naturale essere femminile (o quello che la gente di solito giudica femminile... io la vedo diversamente!) ma chi se ne frega, almeno io mi sento a mio agio con le mie scarpe da ginnastica!

Wow il giapponese che lingua difficile Complimentissimi! Sei appassionata di fumetti per caso?
Io disegnavo e dipingevo, beh scrivevo anche una volta, ma soprattutto mi piaceva disegnare... Tutti i giorni... Era bello, spero di riuscire a ritrovare l'ispirazione prima o poi! Ci ho provato un sacco di volte, ma resto sempre con un foglio bianco in mano...

Non ho niente contro le bilance, ma io ne sono schiava, arrivo a pesarmi anche 10 volte al giorno, per me è uno stress fortissimo!

La mia alimentazione prosegue bene, non ho postato il mio diario per un pò perchè ho un braccio fuori uso
Ieri ho preso del succo d'arancia a colazione
2 pesche a metà mattina
a pranzo ho mangiato rucola e pomodorini (senza sale, senza olio, tutto scondito... Che buonoooo!! Per mia fortuna ho sempre odiato il sale, quando cucino per me non lo metto per niente e quando cucinano gli altri di solito lascio metà porzione perchè non sopporto il sapore del sale!)
di pomeriggio fragole frullate e 2 pesche
di sera fragole frullate
prima di andare a dormire una fetta di pane, non so come si chiama, quello tedesco molto scuro

Dovrebbe venirmi il ciclo, non so quando perchè ho sempre avuto un ciclo irregolarissimo, e ho una voglia pazzesca di schifezze... Se continua mi concedo qualcosa di poco sano, sperando di evitare abbuffate e vomito

[lanie]

Come procede dopo il sabotaggio della bilancia?

Sì, sono appassionata di fumetti ma non solo, mi affascina tutta la cultura giapponese, dal cibo alla lingua e oltre.

Per la voglia di schifette (quanto ti capisco!), ormai mi butto prima su una banana e poi vedo come va, col pensiero che se voglio dopo la banana posso sempre mangiarmi qualche schifezza. Spesso funziona.

Che bello deve essere disegnare e dipingere, io non mi sono mai cimentata più di tanto, non ne ho mai sentito il bisogno.

Un abbraccio fortissimo anche a te...


e speriamo che questa settimana porti un po' di sole!

[Gandhi's Cat]

Ciao Lanie!!!
Il sabotaggio della bilancia procede benissimo! Da quando non mi peso più quando mi guardo allo specchio mi vedo più carina Non sono per niente tentata di pesarmi!
Non mi sono mai interessata alle culture orientali, ma negli ultimi giorni stavo pensando di leggere qualcosa sul buddhismo, guardando la mia libreria ho ritrovato Siddharta e lo sto rileggendo... Sento un forte bisogno di pace ed equilibrio, chissà se ha a che fare con il mio cambio di alimentazione????

Continuo a mangiare cotto a cena e crudo il resto della giornata ma voglio provare, da oggi, a mangiare solo crudo per qualche giorno, ne sento l'esigenza, come se il mio corpo me lo chiedesse...
Per ora non ho grandi problemi di disintossicazione, a volte mi gira un pò la testa, ma non c'è altro... Forse cambierà qualcosa quando mangerò solo crudo!
Per il resto direi che sono in formissima, non ho più avuto attacchi di panico, mi sento più tranquilla, rilassata e positiva... Ho due cani e ho sempre passeggiato con loro per un'ora al giorno (in 3 passeggiate), ora, complice anche il bel tempo, inizio la giornata svegliandomi alle 6 e mezza, mi vesto con la prima cosa che trovo e vado al parco con i miei cani e camminiamo per 45 minuti! Che meraviglia respirare a pieni polmoni di prima mattina, quando il mondo è ancora silenzioso...

Sono proprio curiosa di vedere come andranno i prossimi giorni... Se sono già pronta al crudismo... In ogni caso mi sento benissimo, erano anni che non mi sentivo così bene!!!

[sirio2010]

Ciao,
mi ha fatto piacere conoscere la tua storia, un pò della tua Vita e leggere tutte le belle parole che ne sono venute fuori da parte tua e degli altri.
Mi sono riconosciuta in tante cose che hai scritto, come l'essere diversi dalla massa, l'andare contro corrente, il rapporto difficile con i genitori, una spiccata sensibilità verso gli animali, un passato da bulimica ...
Sono contenta di poter condividere questo mio cammino con delle persone così belle ed interessanti.
Grazie. Ciao

[lanie]

Ciao carissima!
scusa, sono sparita, ma quando mangio cotto divento irritabile e sono di malumore, e quindi vi evito per non scaricarvi negatività addosso(manco ho voglia di scrivere, in quei momenti).

Come stai? racconta racconta

[Gandhi's Cat]

Ciao Sirio! Piacere di conoscerti e grazie per aver scritto!!!
E' proprio interessante scoprire che così tante persone che hanno/hanno avuto problemi di dca sono giunte alle mie stesse conclusioni: l'antispecismo, il rifiuto di adeguarsi alla società, il crudismo... Sono sempre più convinta che tutti i nostri problemi siano dovuti alla nostra sensibilità, non riusciamo ad adeguarci al mondo in cui viviamo e dato che nessuno ci capisce, nessuno sa spiegarci il perchè, nessuno ci dice quanto sia sbagliata la società in cui viviamo, ci sentiamo persi e stiamo male... E cerchiamo un modo di sfogare noi stessi per ciò che siamo davvero... Solo che sfoghiamo nel modo sbagliato...

Cara Lanie, anche io sono sparita Ma rieccomi qui, più positiva e un pò più cresciuta di prima!!!
Ho capito un sacco di cose nelle ultime settimane... Ho ricominciato ad abbuffarmi (sono riuscita a non vomitare però), ho perso di nuovo il controllo, mi sono richiusa in casa a vedere un film dopo l'altro ed ero terrorizzata pensando al futuro...
Ho pensato un sacco e ho scoperto delle cose nuove su di me che, sono convinta, mi aiuteranno tanto. Ho capito che solo io posso salvarmi: devo ringraziare Peaceful Rawrior, le cose che scrive sono illuminanti... Io soltanto posso cambiare quello che non va in me. Io sola posso guarirmi! Perciò se mi lascio andare alle mie debolezze, se mi lascio andare alla depressione, non succederà mai nulla di nulla. Devo diventare attiva. Non posso più rimandare tutto o immaginare di fare le cose che vorrei, devo farle, e da subito!
Voglio partecipare al vostro detox di giugno, quando mangio crudo sto bene, non ho mai fame, non mi sento pesante, mi rende felice mangiare frutta... Allora perchè continuo a mangiare cotto? E peggio, perchè continuo ad abbuffarmi?
Perchè ho paura, paura, paura. C'è una parte di me che non mi lascia andare avanti, mi costringe con metodi subdoli a restare come sono sempre stata. Senza nemmeno accorgermene, la mia mente mi convince ad abbuffarmi. Di solito quando mi rendevo conto di cosa avevo fatto, correvo a vomitare per rimediare al danno. Ma sono riuscita a non farlo, perchè io voglio farmi del bene e vomitare mi avrebbe fatto solo male. Si tratta di restare lucida, ecco tutto, e di non farmi più ipnotizzare dalla mia malattia. Ho sempre pensato che, dato che il 90% dei miei pensieri è sempre rivolto al cibo, io fossi il mio dca. Mi domandavo "se non passerò più tutto il giorno a pensare al cibo, a che penserò? mi resterà solo un 10% di pensieri!" Cioè, io credevo di ESSERE quel 90%!
Invece ho scoperto che se non penso al cibo, posso pensare e fare un mucchio di cose in più. Quel 90% non è andato perso, come credevo, ma è stato sostituito da altri pensieri, tutti molto più piacevoli! Ad esempio, dopo anni che pensavo che mi sarebbe piaciuto tanto suonare la chitarra, qualche settimana fa mi sono comprata un bel corso di chitarra e ora riesco a suonare già a suonare i primi accordi e mi diverto tantissimo! Ascolto un sacco di musica, era da tanto che non ascoltavo più musica, voglio dire ascoltare davvero, lasciarmi travolgere dal ritmo a tal punto che ballo da sola in casa e canticchio e mi diverto da morire! Mi sono costretta a riprendere a scrivere il mio diario (non questo sul forum, uno cartaceo) e mi sta aiutando tantissimo mettere i miei pensieri per iscritto, mi ci devo costringere, perchè continuo a pensare "che cosa stupida, non serve a niente" ed invece serve, è illuminante, mi fa fare tanti passi avanti verso la scoperta di me stessa.
E ora ho preso coraggio e scrivo anche qua sul forum.
Ci ho pensato spesso, ma pensavo che avrei annoiato tutti a morte con le mie lagne, che mi vergogno troppo di me per aprirmi, per dire quello che penso e che sarebbe stato troppo imbarazzante confessare che non sono riuscita subito a mangiare crudo al 100%, perchè io mi vergogno sempre di me, qualsiasi cosa faccia. Però conoscere tutti voi del forum, sentirmi parte di voi, condividere i miei progressi, mi fa tanto bene e vale davvero la pena sentirsi in imbarazzo e rischiare che tutti mi snobbino, perchè mi state dando tanto, mi state insegnando tanto.
Non voglio più vergognarmi di me. Non voglio più restare paralizzata, passare la mia vita a nascondermi per il timore del giudizio degli altri.
Sabato sono andata a fare spese... IO a fare spese!! Praticamente sono senza vestiti, perchè naturalmente mi vergogno di andare nei negozi di abbigliamento e ho un guardaroba davvero misero (non che sia appassionata di moda... ma non posso andare in giro nuda!)... Ebbene, sono riuscita a comprare due magliette e le ho ADDIRITTURA provate nel negozio! Dovevate vedermi, dopo averle comprato camminavo per strada col petto infuori dall'orgoglio!
E così voglio impormi delle sfide, dei piccoli passi avanti e non impormi per punirmi, ma per stare bene, per dimostrare a me stessa che sono molto più di quello che ho sempre pensato...
Bene, se qualcuno leggerà questa lagna fino alla fine gli offro una cena!! Giuro!!
Ma anche se non dovesse leggerlo nessuno, scriverò, continuerò scrivere e sono sicura che i progressi per me saranno sorprendenti!

[susi_violante]

....Bene, se qualcuno leggerà questa lagna fino alla fine gli offro una cena!! Giuro!!
Ma anche se non dovesse leggerlo nessuno, scriverò, continuerò scrivere e sono sicura che i progressi per me saranno sorprendenti!

Ok, allora cosa mi prepari?
Ho scoperto che avrei davvero bisogno di una raw-cuoca visto che da sola mi rompo persino a preparare un'insalata.


Bentornata gattina, mi mancavi un casino.
Sono felice che la nostra compagnia ti faccia così tanto bene.

Anch'io quando mangio crudo sto bene, ma non passa settimana che non riesca invece a farmi del male (per fortuna anch'io ormai non vado più a vom...), ma ci casco sempre e mangio cotto e come ieri pure salatissimo.
Sabato e domenica ho letto tantissimo di animali sfruttati, seviziati, uccisi e quando senti che i tuoi fratelli stanno soffrendo e tu non puoi fare niente allora è logico stare male. Proprio non riesco a non pensarci e forse per questo poi mi punisco (ma non sono tanto sicura di questo legame). Boh! Non credo di essere riuscita negli ultimi tempi ad avere un'evoluzione come la tua, anzi forse sto un po' più male rispetto allo scorso anno. Speriamo che il sole mi dia un po' più di voglia di vivere.

Non vedo l'ora di rileggerti.
Bacioni,
Susi

[lisak84]

Bentornata anche da parte mia!
Grazie per il tuo post pieno di energia!!E' davvero utile leggere esperienze come la tua, e penso di nn essere l'unica a pensarlo...Imparo sempre qualcosa da ognuno di voi...dunque continua a farti sentire, e nn aver paura di condividere le tue difficoltà...le abbiamo tutti...e insieme e più facile trovare le soluzioni
Un abbraccio...continua con questa grinta!

[Gandhi's Cat]

Grazie Lisa per il tuo messaggio!! Voi tutti mi aiutate davvero tanto, mi rende felice pensare che anche le mie parole possano aiutare qualcuno, farlo riflettere... C'è tanto da scoprire su noi stessi.... Ti abbraccio forte!!

....Bene, se qualcuno leggerà questa lagna fino alla fine gli offro una cena!! Giuro!!
Ma anche se non dovesse leggerlo nessuno, scriverò, continuerò scrivere e sono sicura che i progressi per me saranno sorprendenti!

Ok, allora cosa mi prepari?
Ho scoperto che avrei davvero bisogno di una raw-cuoca visto che da sola mi rompo persino a preparare un'insalata.

Mai detto che avrei preparato una cena! Ho detto "offerto" Quindi un giorno ti offrirò una cena in un ristorantino veg
Anche a me scoccia "cucinare", però non mi dispiace, trovo che non ci sia niente di più buono dei cibi semplici, frutti interi mangiati con le mani, insalatine...

Susi grazie, sei dolcissima, ti porto nel cuore anche se ci conosciamo pochissimo
Credo sia del tutto normale avere degli alti e bassi, soprattutto per chi ha problemi col cibo... E' frustrante, davvero frustrante, anche io ci sono passata parecchie volte ormai, ma adesso cerco di non essere tanto severa con me stessa, cerca di fare lo stesso anche tu Susi! Stai già facendo tanto, più di quello che la maggior parte delle persone farà in tutta la vita, sei vegan!! Salvi delle vite, cerchi di convincere altri a farlo... Devi essere orgogliosa di te!
Capisco perfettamente come ti senti... Sapere che in questo momento milioni di animali stanno soffrendo, morendo... Non ho parole per descrivere quello che provo... La maggior parte del tempo tutto questo mi sembra irreale, la mia mente non riesce ad accettare tutta questa sofferenza, mi sembra impossibile che degli esseri umani siano capaci di torturare e uccidere dei meravigliosi, innocenti animali, perchè io non potrei mai! Poi mi rendo conto che è tutto vero... E mi sento paralizzata dall'orrore... Voglio solo scappare ma dove? Su un'isola... Su un altro pianeta...

Ieri ho mangiato solo crudo Sono stata benissimo! Ultimamente faccio meno attività fisica, cammino ogni giorno per un'ora, vorrei fare più esercizio ma non mi viene in mente cosa potrei fare!!! Forse però per il momento è sufficiente, dato che ho letto che spesso ci si sente un pò deboli nei primi periodi da crudisti
Ieri ho imparato due nuovi accordi con la mia chitarra Mi rende così felice suonare!!!