sgridare i bambini?

[didy]

salve a tutti
ho quattro figli, di cui tre già grandicelli (20,15 e 13 anni), ora che l'ultimo arrivato ha 11 mesi inizia a combinarne di tutti i colori: fruga nei cassetti, apre la credenza e rovescia le pentole, stacca le spine dalle prese di corrente, si arrampica, schiaccia ogni pulsante che trova e travolge tutto ciò che si trova lungo il suo passaggio....(sapete di cosa sto parlando ?)...mi chiedo: è giusto sgridare i bambini?
Premetto che con gli altri 3 mi ha sempre ripugnato l'usanza di pestare le manine, ma ho anche evitato il più possibile di dire NO!. Cercavo di evitare i conflitti spostandoli fisicamente o attirando la loro attenzione verso altre attività, sia per il mio carattere ma anche perchè mi sarebbe sembrato di sfidare il bambino a compiere lo stesso gesto.
Ieri mio marito ha ripetutamente sgridato il bambino che toccava i pulsanti del costosissimo impianto stereo. Niente di esagerato: gli diceva "eh!eh!" senza però spostarlo da lì. Da allora il bambino ripete una specie di urletto e si mette una mano davanti al viso, sembra così mortificato e incerto che mi piange il cuore
Certo, i bambini devono pur imparare che certe cose non si possono fare, ma è giusto sgridarli? Possono capire che si disapprova l'azione e non loro stessi?
Secondo "il concetto del continuum" i piccoli si adeguano a ciò che ci si aspetta da loro. Esistono culture dove i bambini non vengono mai ripresi? (io avevo letto qualcosa sugli indiani d'america)
Cosa ne pensate? Qualcuna di voi cresce i propri figlioletti senza sgridarli? Qualcuna pensa che sia giusto sgridarli?
Mi interessano le vostre opinioni e le vostre esperienze, volete condividerle con me?

didy

[Francesca B.]

Ciao,
dopo aver letto il tuo messaggio, mi è venuto in mente il sito Non togliermi il sorriso.
Vado a ripescarlo e guarda che frase trovo in apertura:
"Non c'è ragione per cui non si possa dire ai bambini di no nello stesso modo gentile che usiamo quando si dice di sì". (John Holt)

Capita a fagiolo! È una frase che mi trova veramente d'accordo: urlare (o ancora peggio picchiare) aiuta a sfogare noi, non insegna nulla al bambino se non che si urla e ci si arrabbia Ciò non toglie che in situazioni di emergenza (tipo due dita nella presa di corrente) ci possa essere un NO deciso e una veloce acchiappata del pargolo.

Il link del sito è questo, secondo me è veramente illuminante: http://www.nontogliermiilsorriso.org/drupal/

Cosa ne pensi?
ciao
francesca

[annuc]

pienamente d'accordo e all'occorrenza una piccola patta sul sedere non ha mai traumatizzato nessuno

[Daria74]

Anche a me è subito venuto in mente il sito di "non togliermi il sorriso", te lo consiglio proprio e anche il forum dove spesso si parla di problematiche simili a quella che tu proponi.
Personalmente evito di rimproverare mia figlia (fa 2 anni a marzo), piuttosto cerco di seguirla mentre prova a usare le cose nuove... per esempio da qualche giorno vorrebbe usare le forbicine per tagliarsi le unghie da sola, allora la faccio provare con la carta, oppure vuole aiutarmi mentre cucino e le lascio qualche cosa semplice da fare lontano dai fornelli (tipo mettere l'insalata lavata nella terrina o mettere il sale o mescolare gli impasti per le torte...). Poi alcune cose le ho proprio tolte dalla sua vista per evitare danni agli oggetti (p.e. telefoni o portatile) e arrabbiature conseguenti.
Penso che come metodo educativo sia più efficace l'esempio che possiamo dare noi che non una sgridata o un castigo.
Poi è logico che ci sono casi in cui un no fermo, ma non arrabbiato è necessario...
Ciao
Daria

[Curry]

Scusate se intervengo, ma a me il sito nontogliermiilsorriso a volte fa venire l'ansia.
I miei genitori hanno sempre pensato che per educare servisse anche qualche sberla, e io coi miei figli ho faticato a uscire da questa idea. Me ne sono scappate alcune, oggi purtroppo perpetuo la bruttissima abitudine della minaccia ('guarda che ti do uno schiaffo') senza farlo, cosa che non ha senso, è che a volte le parole mi escono prima che possa fermarle. Ma ci sto lavorando.

Però, cerchiamo di usare una misura.
Proprio in home page c'è un articolo 'Le botte a fin di bene non esistono' col quale condivido il concetto, ma dire che è tragico è dire poco.
Che i bambini che da piccolo sono picchiati saranno più inclini al razzismo o a seguire gente come Hitler è vero, ma non stiamo parlando di un pacca sul sedere, stiamo parlando di maltrattamenti continui e perpetrati per anni.
Quell'articolo non può riguardare lo schiaffo che mi dava mia mamma quando avevo 6 anni perchè così le avevano insegnato, la stessa mamma che mi ha amato e coccolato e che ancora oggi mi dice 'la mia bambina'. Certo, quegli schiaffi mi hanno fatto male e insegnato poco, lo capisco e voglio fare diversamente. Ma non mi sembra di aver picchiato i compagni o non comprendere la sofferenza altrui!
Quell'articolo riguarda i bambini maltrattati, quelli con genitori davvero violenti. Non si può mettere così alla leggera su un sito di mamme che cercano conforto nelle difficoltà quotidiane di essere genitore. Mi metto nei panni di una mamma giovane e sola, cui magari è scappato un urlo e una sculacciata al bimbo di 18 mesi, legge quell'articolo e le viene un coccolone! Anche perché chi si preoccupa di far bene, di solito è già empatico di suo, e chi non si interroga che perpetua nell'errore!

Poi, è vero, ci sono spunti belli e anche l'articolo da me menzionato fa riflettere.
Ma io mi rifiuto di credere che, siccome quattro mesi fa mi è scappato uno schiaffo a mio figlio cui poi ho chiesto scusa, questo sia un potenziale serial killer.
Certo, io gli ho fatto male, ma voglio credere che si possa rimediare.

Insomma, noi non togliamo il sorriso, loro ci lascino qualche speranza!

[didy]

grazie per le risposte !
Sto leggendo il sito che mi avete segnalato, è molto interessante e la frase citata da Francesca mi piace. Curry, non ti do torto: anche mia mamma non ci ha risparmiato gli scapaccioni e nonostante questo penso che sia stata una grande mamma.
Daria, penso che ci assomigliamo molto nel modo di comportarci con i nostri piccoli.
Vorrei tanto poter dire di non aver mai picchiato i miei figli, ma purtroppo non è così: qualche volta la sberlotta mi è scappata, e anche le urla (ovviamente parlo dei figli più grandi). Però ogni volta che è successo, nel momento stesso venivo assalita da un fortissimo senso di sconfitta: non ero una madre all'altezza delle mie stesse aspettative. Quando mi capita di urlare con loro, riesco a vedermi "dall'esterno" e capisco di aver semplicemente perso il controllo, di non essere un esempio e anzi di "fotocopiare" mia madre. Beh, sono umana !
Annuc non penso che i miei figli cresceranno squilibrati per questo, i bambini amati sanno perdonare e dimenticare molti sbagli e non si può paragonare lo scapaccione saltuario con un maltrattamento. Però io metto in discussione proprio l'idea della patta che "quando ci vuole, ci vuole" e metto in discussione il rimprovero stesso. L'ideale per me sarebbe come dice Daria di basare l'educazione sull'esempio senza far leva sulla paura, sull'ansia o sui sensi di colpa.
didy

[Francesca B.]

Curry,
pienamente d'accordo con te! È vero ci sono degli articoli in quel sito che ti fanno venire un nodo alla gola pazzesco. Io però l'ho interpretato così: non è la sberla che trasforma un bambino in un adulto disadattato, ma per maltrattamento mettiamo dentro anche l'indifferenza, la derisione, la violenza verbale. E allora, non è il singolo gesto che trasforma il bimbo in un adulto disadattato, è un insieme di comportamenti del genitore che - secondo me - non include per forza anche le botte.
E sono d'accordo con te poi che è tutto progressivo: a una sberla corrisponderà un po' di frustrazione, a molte botte corrisponderà sicuramente molto di peggio che resterà nel tempo.

Penso però che dobbiamo fare una ragionamento su noi stesse, sul tentativo cioè di essere persone migliori per loro, per i bambini. Io voglio essere migliore per la mia Clara, e se sono su questo forum è anche per questo, ho imparato molto in questo non-luogo, e sarà certamente un percorso lungo. Prima o poi mi capiterà di urlare o di dare uno sculaccione, ma sono certa che mi accorgerò di quello che ho fatto, ci rifletterò, come hai detto tu Curry. E allora se ci rifletto e se metto in discussione questo mio gesto, vuol dire che questo è un percorso verso il miglioramento e il mio obiettivo è di evitare questi gesti.

Riuscire a mantenere la calma, l'autorevolezza e la determinazione con i figli. Beh, caspita, magari!! Secondo me questo "obiettivo" si fonda sulla consapevolezza: ovvero sul tenere sempre a mente che noi, da genitori, dobbiamo avere sempre uno sguardo dall'alto, pensare sempre che i nostri bimbi imparano da noi, da come ci comportiamo, ci imitano in tutto e per tutto. In base ai nostri comportamenti loro imaparano. Quindi dobbiamo avere un fermo controllo sui nostri comportamenti. Diciamo che possiamo considerarci registe e attrici protagoniste di questo film, peccato che duri 24 ore su 24!!!!!!

Non so se mi sono spiegata, però... Forse sono andata fuori tema.
francesca

[Curry]

Francesca, ti sei spiegata benissimo e concordo su tutto. E' questo che dicevo: chi si mette in discussione fa già un grande passo.

Per le sberle e le urla (e purtroppo coi miei figli mi sono scappate enrambe) hai ragione. Pensa che qualche volta, quando sono lì che li abbraccio e li bacio, penso "Ogni bacio è un mattoncino di fiducia in se stesso che gli regalo, con un urlo butto giù mezzo muro".
E' che mi accorgo che con mia mamma il rapporto era conflittuale 'perchè coi figli è così'. A volte mi domando come si fa a non arrabbiarsi coi figli, è normale no? No, non lo è, ma è difficile non farlo.
Se penso a quanto mi sono arrabbiata anche quando erano piccoli, addirittura neonati! Però demoralizzarsi è solo peggio per loro, quindi voglio pensare di poter recuperare gli errori fatti.
La realtà è che a essere genitori si impara, come tutto il resto... purtroppo nel frattempo le prove le fai sui bimbi! Io oggi ho una comprensione e un'empatia ben maggior verso i miei figli, che a marzo faranno 4 e 6 anni. E prima? Beh, prima comunque c'ero, errori compresi, spero sia bastato a gettare buone basi.
No, anzi, sono certa che sia bastato a gettare buone basi. Perchè io ricordo come era brutto spiare mia mamma e capire che umore aveva così da sapere come comportarmi (da più grandina). Però è indubbio che io abbia l'assoluta consapevolezza di essere stata amata e di esserlo ancora incondizionatamente. Ecco, questo a volte non mi sembrava, mi sembrava che mi volessero bene se e quando ero brava. Ma non è vero, quelle erano le aspettative che si hanno, che a volte tutti abbiamo. Però, quando ho sbagliato, ci sarà stata la sgridata ma loro erano e sono sempre lì.

Quindi, alla fine di questo papiro, ribadisco che trovo un po' eccessivo dire cose come 'la sculacciata può infiammare il nervo sciatico, soprattutto se data con un oggetto pesante come un bastone' (letto sul sito nontoglirmiilsorriso, cito a memoria) perché una mamma cui è scappata la pacca sul sedere può davvero spaventarsi, ma soprattutto perché quando io dico 'sculacciata' non sto pensando a un bastone!!! La pacca non ferisce fisicamente. Certo ferisce l'animo, che può anche essere più grave.
Però sottolineamo la differenza delle cose: anche se partono da un concetto che può essere comune, sputare in faccia a uno o accoltellarlo allo stomaco non sono la stessa cosa.

[Francesca B.]

Se penso a quanto mi sono arrabbiata anche quando erano piccoli, addirittura neonati! Però demoralizzarsi è solo peggio per loro, quindi voglio pensare di poter recuperare gli errori fatti. La realtà è che a essere genitori si impara, come tutto il resto... purtroppo nel frattempo le prove le fai sui bimbi! Io oggi ho una comprensione e un'empatia ben maggior verso i miei figli, che a marzo faranno 4 e 6 anni. E prima? Beh, prima comunque c'ero, errori compresi, spero sia bastato a gettare buone basi. No, anzi, sono certa che sia bastato a gettare buone basi.

È proprio questo il bello: i tuoi bimbi (che compiono gli anni in marzo come la mia Clara, solo che lei di anni ne fa 1!) hanno avuto l'esempio di una mamma che ha fatto degli errori ma ha sempre puntato a migliorarsi, è una mamma, cioè, umana, con i suoi difetti e i suoi pregi, che non è un modello di perfezione, ma un modello di umanità positiva.
Come dire ...mejo di così???

Sai, so cosa significa quando parli di cosa provavi a dover spiare tua mamma per capire l'umore, è ciò che è sempre capitato a me e ancora oggi - purtroppo - capita. Non comprendere le emozioni dei genitori purtroppo significa non imparare a gestire le proprie e io mi rendo conto che sono un po' deficitaria in questo, le emozioni forti faccio molta fatica a gestirle e mi dispiace ammettere che la colpa di questo è la pochissima affettività di mia madre. Eppure non metto in discussione il suo amore, anche se non posso non negare che QUEL modo di esprimere il suo amore abbia avuto effetti negativi (grazie a dio non quelli elencati da nontogliermiilsorriso... ).
Secondo me ciò che da forza a mamme come noi - e secondo me se siamo qui in un forum come questo possiamo sentirci chiamate in causa tutte - è la consapevolezza. Consapevolezza della forza e del potere che ogni nostro gesto avrà sui nostri bimbi.
Se partiamo da questo presupposto, possiamo stare tranquille che anche se sbagliamo sapremo trasmettere ai nostro bimbi la serenità per amare e sbagliare e riniziare sempre.

(pff, che parole! Ogni tanto mi sento proprio ispirata, sarà che Clara stasera si è addormentata subito?? wow!)

francesca

[jarboe]

Perchè io ricordo come era brutto spiare mia mamma e capire che umore aveva così da sapere come comportarmi (da più grandina). Però è indubbio che io abbia l'assoluta consapevolezza di essere stata amata e di esserlo ancora incondizionatamente. Ecco, questo a volte non mi sembrava, mi sembrava che mi volessero bene se e quando ero brava. Ma non è vero, quelle erano le aspettative che si hanno, che a volte tutti abbiamo.

scusa curry, ma invece la sensazione di amarti solo se e quando eri brava te l'hanno proprio trasmessa, i tuoi genitori, come l'hanno fatto i miei con me, non certo per cattiveria, ma perchè il loro modo di rapportarsi ai figli non era certo basato sul rispetto del bambino ma piuttosto sull'idea che i bravi bambini ubbidiscono.
Non togliermi il sorriso è un sito davvero prezioso che a me insegna come, a parte la violenza fisica (cosa che, comunque, uno scapaccione è), il modo in cui trattiamo i nostri figli è importante, sempre. Se li rispetti, rispetteranno gli altri e se stessi. Se li sgridi, li minacci, ti obbediranno per paura ma un po' della loro autostima, della loro capacità di sorridere scomparirà. Non diventeranno certo serial killer. Come la maggior parte delle persone che ci circondano, come me, saranno, da grandi, un po' meno empatici, un po' meno sereni, un po' meno fiduciosi nelle proprie capacità. Consapevoli di ciò non diventeremo madri perfette, ma almeno cercheremo di trattare i nostri figli col massimo rispetto possibile, perchè noi sappiamo di amarli incodizionatamente, sempre, ma loro no. A loro un urlo, una sgridata, uno scapaccione instillano la paura di essere meno amati.

Scusate il papiro, spero di essermi spiegata.

[francia]

Mı aggıungo alla dıscussıone (scusate per le ı ma scrıvo da una tastıera turca e la i con ıl puntıno sta 'fuorı mano' ahaha)
vorreı cıtare molte dı voı ma per essere breve dıco che ............. e proprıo dıffıcıle ıl percorso, ıo ho sempre odıato le frası dı mıa madre che ınvece mı sorprendo a scıorınare alla mıa pıccolına vıvace e bırıchına, ın questo momento come attenuante ho ıl fatto che dovendo gestıre anche ıl pıccolıssımo, quando ad es luı cıuccıa ıl mıo lıvello dı ansıa sale perche non posso fısıcamente fare altro (tıpo acchıapparla al volo mentre arrampıcandosı sul tavolıno potrebbe ............ vabbe non cı voglıo neanche pensare) e quındı ıl mıo urlo (perche sı lo ammetto, contro tutta la mıa voglıa dı farlo poı alla fıne lo faccıo) e frutto solo della mıa frustrazıone e quando apro la bocca e esce la 'fotocopıa' dı mıa madre beh ın quel momento mı odıo e la mıa rabbıa poı vıene scarıcata sulla pıccola. Insomma un cırcolo vızıoso da cuı e dıffıcıle uscırne. come dıce francesca b. la consapevolezza aıuta, sapere che cı sono anche alternatıve al classıco 'faı la brava e ubbıdıscı perche senno la befana non tı porta ı regalı' e decısamente un passo avantı ma poı passare dalla consapevolezza dı sbaglıare ad un dıverso modo dı agıre e ıl passo fondamentale e dıffıcıle da compıere (aaaaaaargh quando ho sentıto mıa madre usare testualı parole alla mıa bırba mı sono uscıtı glı occhı fuorı dalle orbıte, perche quotıdıanamente ıo, vıvendo quası con ı mıeı, non solo devo lottare con me-fotocopıa dı mıa madre ma anche con mıa madre e ı suoı metodı dıcıamo 'classıcı').
Quındı che dıre? E' bello sapere che sıcuramente ı bımbı perdonano ma vorreı tanto essere amata ıncodızıonatamente pıuttosto che perdonata .................................

[Curry]

scusa curry, ma invece la sensazione di amarti solo se e quando eri brava te l'hanno proprio trasmessa, i tuoi genitori,

Sì, è quello che ho detto. Certo che a volte l'ho avuta, ma tante altre volte ho avuta quella di essere amata incondizionatamente. E alla prova dei fatti è stata quella che ha vinto. Mia mamma era proprio quella che teneva a voti, risultati e così via, oltretutto mettendo anche l'ansia ("ma come va a scuola, ce la fai?) ) D'altro canto, io non posso dimenticare, che contro i pareri di tutti, genitori compresi, ho fatto il liceo classico e mi sono aureata in Lettere classiche, perché così volevo io. Chi me l'ha trasmessa questa sicurezza? Allora, da una parte uscivano le aspettative, dall'altra mi hanno insegnato di fare quello che volevo a testa alta (ricordo ancora mia madre che mi diceva 'tu devi arrabbiarti per ciò che vuoi, anche con me se serve').
Alla fine, ha vinto la sicurezza (io posso peccare di prensunzione piuttosto che di immodestia )

A loro un urlo, una sgridata, uno scapaccione instillano la paura di essere meno amati.

Anche su questo concordo pienamente, l'ho detto. Sottolineavo solo che ogni cosa ha una misura. Se dico violenza, sevizia, offesa, ferita, schiaffo, urlo, tortura sto sempre parlando di cattiveria, ma ogni singola parola esprime cose diverse. tutto qua.

[getaboutoz]

Ho iniziato a leggere questo post appena didy lo aveva scritto, ma poi x "esigenze familiari" (vedi pochissimo tempo x stare al pc dato che il marito è fuori casa tutto il santo giorno e le cucciole non mi lasciano nemmeno il tempo x respirare..) non sono riuscita a stargli dietro.. mi ero ripromessa di rispondere solo dopo aver letto tutti i vostri messaggi, ma stasera sono davvero allo stremo.. quindi perdonatemi e cercate di comprendermi.. con la promessa che presto li leggerò tutti..

Ho letto i primi messaggi e ho capito che la vostra linea, più o meno, è abbastanza comune:
non sgridare i bimbi ma cercare di dare il buon esempio e aspettarsi "buone reazioni"..

Ma quando per la decima volta, mentre sei in cucina a cercare di preparare la cena (tra l'altro davvero da inventare, visto che dopo tre giorni di pioggia incessante e stamattina pure neve, impossibile uscire con due cucciole, di 21 e 2 mesi, la spesa non si è fatta e il frigo piange x la miseria.. ), la piccola di 21 mesi apre lo sportello e tira fuori tutti i pacchi di pasta (anche quelli aperti, quindi rovesciandone anche.. ) e poi le pentole e così via.. e tu x la decima volta cercando di mantenere la calma le dici di lasciar stare e chiudere i cassetti e lei ti risponde un secco NO! o quando si arrampica sullo sgabello e poi cade e piange ma poi ci si arrampica ancora..
o ancora, la trovo che si sta aprendo la zip del maglione e x 10 volte devo ripeterle di non aprirlo e lei lo apre lo stesso..
o di non buttare a terra i giochi o altro e lei lo fa lo stesso..
oppure quando le chiedo di parlare piano xchè la sorellina dorme altrimenti si spaventa e si sveglia e si mette a piangere, e lei di tutta risposta inizia a fare urletti tipo scimmia allo zoo..
insomma, quando parlare ai propri figli è totalmente inutile xchè non ascoltano minimamente quello che gli si sta dicendo... voi che caspita fate??????

Stasera l'ho presa x una manica e l'ho portata in salone dicendole che c'erano i fornelli accesi ed era pericoloso x lei stare così vicina..
Di tutta risposta lei è tornata e si è presa la manica del maglione e mi chiamava indicandomi il salone..
Voleva che lo rifacessi...
Mi sono messa giù, vicino a lei, ho cercato di spiegarle che non era un gioco e che in cucina mentre mamma prepara la cena non deve stare, ma lei ha preso ed è tornata di là..

Aiutatemi xchè davvero non so come comportarmi..

Scusa Didy se mi sono intromessa nel tuo post, ma mi sembrava inutile aprirne un altro pressoché identico...

[didy]

ciao getaboutoz
non sapevo di essere proprietaria di un post ! Ma veramente l'ho scritto per iniziare una discussione aperta a tutti, ci mancherebbe altro. Poi ogni discussione prende la sua strada e per me tutti gli interventi sono interessanti.
Oggi ho anche io molta fretta ma appena posso ti rispondo! didy

[mammafelice]

Io ho appena letto un libro che mi ha illuminata: "Genitori efficaci". Di Gordon.
Io sono sempre stata in bilico tra il desiderio di non sgridare e l'impressione di darla semplicemente vinta quando non lo facevo (mio figlio è un bel tipetto, anche con momenti "violenti", normali, ovviamente, ma faticosi, tipo buttare giù tutto, lanciare i giocattoli ecc.). Questo libro mi ha fatto capire che la soluzione è una terza: nessuno vince nessuno perde. Per i dettagli sinceramente non posso che consigliarvi il libro, non sarei brava a spiegarlo...
Quello che mi risulta difficile è attuarlo adesso. Nicolò ha tre anni, ma parla ancora molto poco. Oltretutto credo sia un sistema ottimale per risolvere insieme i problemi, ma non certo attuabile ogni volta che dice NO tanto per dire.
E' difficile!