una lettera per il mio amore fuggito

[memole]

Ciao Marco,

in questi giorni ho pensato molto, sto ancora pensando molto, non so perchè ho deciso di scriverti, il tuo no a noi due è stato categorico e non credo che ci sia, nè che ci sarà un futuro per noi, perchè tu non lo vuoi. Non mi è piaciuto sapere che sabato sei andato alla festa della Martina, potevo arrivare da un momento all'altro e non sarebbe stato piacevole, non così presto almeno...
Voglio in questo momento dimenticarti, dimenticare tutto, ma non è facile, forse abbiamo corso troppo, la penso così, credo ad oggi di essermi innamorata di un sogno e non di te, ma non riesco ancora a scindere le due cose, forse te ne pentirai della scelta che hai fatto e forse no, forse un giorno tornerai e forse no, non so cosa ti passa per la testa, credo tu abbia molta confusione, come del resto ce l'ho io, ho letto i tuoi ultimi mail, i tuoi ultimi messaggi, niente non c'era niente che lasciasse pensare che tutto questo sarebbe successo, ma forse non lo pensavi nemmeno tu, magari ci stai male anche tu, magari ti manco in alcuni momenti, magari no...
Spero per te che tu riesca a trovare quello che vai cercando, spero davvero che tu non commetta con nessun' altra gli errori che hai commesso con me, io ho fatto solo l'errore di aver creduto alle tue parole, di averti dato quella fiducia che mi hai chiesto con forza, di non considerarti un bambino come tu volevi, ma che ci vuoi fare non sempre si riesce a capire ciò che è giusto e cosa è sbagliato.
In tutta questa storia ho imparato molte cose, ho imparato ad amare e te ne sarò sempre grata, ho imparato a rispettare gli altri e i loro sentimenti, ho trovato un amico in Simone che mi sta aiutando molto a superare questo momento, con la sua esperienza, con la sua sofferenza, spero di riuscire a non farlo soffrire, sono stata chiara con lui, e so che ce la farò, quando provi determinate cose impari a rispettare i sentimenti degli altri...
Spero davvero che tutto quello che cerchi arrivi al più presto da te, eravamo perfetti e quindi non c'è niente che possa migliorare, non c'è niente che possa cambiare, una sola cosa ti rimprovero, mi hai incolpato di essere distruttiva, di essere io quella che non capiva quanto tu mi amassi, questo non è stato giusto, cercavo solo sicurezza, cercavo solo di essere rassicurata e l'unico modo che avevo era chiederlo a te.
Non cerco un marito, come hai detto tu, non cerco un marito, cerco una persona che mi ami e da amare, cerco solo questo, poi tutto quello che di bello potrà nascere da questo amore, sarà solo un qualcosa di bello, niente di oppressivo, non una scelta sbagliata, ma qualcosa di bello e di voluto da entrambi, questo cerco, un marito? No solo amore, due mesi fa circa, ti dissi che vedevo un marito in te, non volevo un foglio, non volevo un anello, voglio e volevo solo comunicarti che la mia vita la vedevo con te e solo con te, la paura che avrei avuto era indiscussa, ma c'era la voglia forte e intensa di pensare a quello con te, sai quando sei andato a Mosca, non mi sei mancato in quei giorni, no, ma non perchè non ti amassi o cosa, solo perchè sapevo che c'eri, che saresti tornato, ti sentivo a telefono, mi bastava, tanto saresti tornato, facevo la mia vita, facevo le mie cose e il pensiero di te non occupava tutta la mia giornata, come del resto non succedeva da diverso tempo, dopo i primi tempi, in cui vivevo per te, la passione e l'innamoramento erano passati per lasciare spazio a qualcosa di più tranquillo e più bello, di più completo, ho sognato la mia vita con te e stare a casa dei tuoi mi piaceva perchè era come vivere una parte di quel sogno, mi piaceva dormire con te, mi piaceva svegliami la mattina accanto a te, ma non era una cosa drammatica dormire nel mio letto le altre sere, perchè sapevo che un giorno il mio sogno si sarebbe realizzato ... che stupida!!! Non credere che non mi sia chiesta il motivo di tutto ciò, me lo sono chiesta eccome, non capivo, mi dicevo perchè non sto male? Perchè non sento quella morsa allo stomaco? Perchè non conto le ore e i giorni? Perchè c'eri, o almeno pensavo che tu ci fossi ...
Non prendere tutto questo come l'ultimo disperato tentativo di riportarti da me, non lo è, non lo è davvero, so che non tornerai almeno non per ora, perchè nemmeno tu sai quello che vuoi credo, per me non è facile ancora da accettare, ma ogni giorno è sempre meglio, riesco già a parlare di tutto questo senza piangere, devo solo staccarmi da un sogno che forse era solo mio ... a me piace sognare riuscirò a farlo di nuovo, con te se tornerai, con un' altra persona che prima o poi incontrerò o sola con me stessa, non importa, ma nessuno riuscirà a farmi smettere di sognare, mi piaceva farlo con te ... , tirerò su la testa, come ho fatto altre volte, so affrontare il dolore e la disperazione, ho passato momenti peggiori di questo, ho vissuto esperienze peggiori, che non augurerei al mio peggior nemico, ce la farò e so che un giorno, se ci rincontreremo saremo due persone migliori di oggi entrambi, senza rabbia e senza rancore, sono ancora convita che rivivrei ogni giorno dal primo all'ultimo...

Con stima e affetto

Maria Chiara

[JP mach3]

Non ci sono parole....solo un grande enorme immenso abbraccio per te dolce Memole
Jani

[alFaris]

Essalamu Elikah!

> a me piace sognare riuscirò a farlo di nuovo

sempre avanti piccola... sempre... per quanto sia difficile...

alFiereEmilianoZapat(A)



Ua Elikah Essalam! by alFaris

[helloKitty]

forse nn dovrei dire qst cose, forse dovrei dirti qualcosa di incoraggiante...invece mi viene da dirti che la tua lettera al tuo marco...mi ha fatto venire le lacrime agli occhi.

Ho amato e tanto, fino ad ammalarmi per il dolore
In quel periodo poi avevo anche perso mio padre.
Un dolore immenso...

Sono entrata in depressione.
Il tempo nn cancella le cicatrici dell'anima, ma le allevia. e tanto.

spero che marco torni da te. Ma nel frattempo, nell'attesa ...per favore cerca di amare qualcun'altro. TE STESSA!
Nn farti domande che potrebbero farti male, nn umiliarti potresti pentirti di averlo soffocato e sopratutto nn colpevolizzarti di niente. Hai sbagliato? Se ti ama davvero ti perdonera'. Credimi.
Vuoi essere amata? Inizia ad amarti da sola. NON FARTI PIU' MALE ..DI QUANTO NE STAI VIVENDO.

un abbraccio.

[Gae]

Certo la tua lettera è commovente ma come ha scritto chi mi ha preceduto (chiedo scusa ma ancora non ho imparato bene il nome),cerca di pensare più a te che ad un suo eventuale ritorno.
Se la tua vita è imperniata su questo sogno, rischi davvero di stare male e ti assicuro che è l'ultima cosa che chiunque potrebbe augurarti (almeno in questo forum).
Nella lettera: prima dai l'impressione di chiudere definitivamente e poi ecco che ricompare la speranza del ritorno, è più che normale, se si ama tanto il risultato non può essere che questo.
Anche se molto difficile, cerca di non pensare alla speranza del ritorno e concentrati sulla TUA VITA, anzi se ti è possibile cerca di fare cose che magari non hai fatto prima, incontra gente, magari nuova e VIVI.
Se qualcosa dovesse accadere, ma tu non ci DEVI pensare, accadrà.
Si soffre fino all'inverosimile, ma non si muore per amore, altrimenti saremo tutti morti.
Scusa se ti ho strapazzata un pochino, forse si o forse no,penso che poteva aiutarti. Ti sono accanto con tanto affetto e ti auguro tutta la forza necessaria per superare questo brutto momento, un sincero e caldo abbraccio.
Gae

[Ramses]

mille lacrime nel leggere la tua lettera a cuore aperto cara memole...
io sto lottando per ritornare con il mio amore, il sentimento c'è in entrambi, ma tante, troppe difficoltà esterne, nonchè la mia depressione che non è andata via ancora, bloccano il tornare insieme, il senso per il quale esistiamo...
un forte abbraccio.. ti capisco che vuol dire avere quel cuore che batte e che sta per scoppiare nel petto.
cerca di amarti, come sto iniziando a fare anche io..perchè tu vali *almeno quanto* il tuo marco