IL SILENZIO ASSORDANTE.....

[musica]

sono nuovamente in facoltà...c'è la ragazza simpatica di ieri che mi osserva...
forse non mi osserva realmente...
sono manie di persecuzione le mie ...

ieri serata tra amici....conoscenti...
uno di loro mi ha fatto capire il suo interesse nei miei confronti...io già mi sono sentita soffocare...lui credo mi voglia bene...mi fa piacere.. ma... a me lui non interessa in quel senso...poi ieri era troppo protettivo..sembrava il mio ragazzo...
un altro volesse credo del sesso da me...
un altro non lo so proprio visto che mi ha mandato un messaggio molto carino stanotte(non so come ha avuto il mio numero)...

il primo di cui vi ho scritto è andato via a metà serata quasi ingelosito visto che mi ha chiesto più volte di tornare con lui....a me questi comportamenti ora mi fanno soltanto fuggire!!!!!!

poi c'erano anche due ragazze...una delle quali mi piace ma a volte mi invade...l'altra non la conosco e mi era così indifferente che ho dimenticato il suo volto...il suo nome....

gli altri parlavano...
io ho guardato i cd del padrone di casa(il ragazzo del messaggio notturno)..volevo sentire la musica...soltanto quello...volevo essere sola in mezzo a loro..poi mi sono sdraiata sul divano e ho smesso di essere per una buona mezz'ora....

Sono,a volte, in uno spettacolo... gli eventi vicini e lontani non mi toccano.... non esisto realmente....
non mi interessa se un uomo vuole del sesso...è innamorato...è incuriosito...non mi importa nulla...
sono problemi loro...io sono unica nel mio mondicino da costruire in pace senza troppi inghippi nel cammino......tempestoso e violento cammino...

oggi chi sarò di nuovo?quante aurore posso essere? vediamo un pò...posso divertirmi...posso essere ciò che voglio.....
diverrò cinica e tutti i miei strani pensieri verranno assecondati nella loro illogicità...
nessuno mi salverà poichè solo voi siete a conoscenza di me ma siete lontani... coperti dal volto "notturno" di uno schermo....
io rido beata tra la folla:il ghigno dei miei pensieri....
ma ogni giorno sarò in una metropoli anche in un paese....
potrò nascondermi e nessuno apparirà al mio cuore...io stessa non lo voglio...
il rumore delle mie onde sorde sta crescendo...tutto mi è estraneo...

[Gae]

Il rumore delle mie onde sorde sta crescendo......tutto mi è estraneo.
Scusa goia, ti rileggi mai quando scrivi?
Scrivi delle cose meravigliose, perdonami se insisto ma lo faccio perchè il disegno e la pittura mi hanno salvato; prova a scrivere qualcosa, l'ideale sarebbe una poesia, su di te, su ciò che vivi, su qualunque tema, ma qualcosa che in quel momento ti fa star male e prova a vedere se ti senti liberata dall'angoscia, scrivi come scrivessi a noi e prova chiudendo gli occhi, prima di rileggere, a sentirti.....se la sensazione è positiva non rileggere....... lo farai dopo qualche giorno e se è negativa, aspetta e non fartene un cruccio.
Vorrei tanto alleggerire la tua pena, ma più di starti accanto non posso e mi fa tanta rabbia, un abbraccio coccoloso e un bacio.
Gae

[JP mach3]

Già...chi è questa Aurora che scrive?!?
Io non la conosco, perchè non è l'Aurora dolce e sensibile che ho imparato così tanto ad apprezzare...
Non è cinica l'Aurora che conosco io, non è indifferente, non si estranea da chi la ama...
L'Aurora che conosco io ha un cuore grande e immenso, un cuore così grande e una sensibilità così eccezionale che basta poco per farla soffrire e farle venire in mente pensieri che non le appartengono
L'Aurora che conosco io ci porta sempre con se, non ha bisogno di essere davanti uno schermo, perchè sà che ci siamo, perchè sà che basta il pensiero di averci per avere un ò di conforto
Ma frose questa Aurora che scrive è proprio quella che conosco io, così sensibile, così fragile che le sue angosce le fanno chiudere gli occhi di fronte a quello che ha e che ha paura possa farle male...
*Unabbracciofortechescioglietuttelepaure*
Jani

[musica]

ma veramente secondo voi scrivo bene?
io scrivo tanto anche da sola...delle cose confuse,opache...
scrivevo anche da ragazzina...era per liberarmi...a 12/13/14 anni mi sentivo veramente solissima....soffrivo da cani...alllora scrivevo,scrivevo ....
mi ricordo nell'adolescenza pensavo:"finirà questo dolore...quando sarò adulta si placherà..."bè un pò è svanito quel tipo di dolore ma ne è iniziato uno nuovo....

cara gae non so magari posso mandarti qualcosa privatamente se vuoi....

io non riesco a concludere niente da mesi ormai...domani ho un esame ma non riesco a concentrarmi sui libri...stasera inizio il lavoro ed ho una paura assurda di non farcela.....
tutto mi resta pesante...il posto è lontano...vado in bici...sono li...attenta ai sorrisi..le battute...le provocazioni...e lui...il datore di lavoro...sonderà il terreno in maniera sicura e capace come è giusto fare se si ha un'attività propria e" bravo figliuolo così non prenderai fregature dalla gente" gli dissero i saggi del mestiere....
ed io...voglio fare la cantante di strada...allora?ma no...aurora...dove vai?fa freddo...ti ammali sempre...hai la faccia fessa...ti intortano subito...

stamattina sono molto angosciata..
è accaduta una cosa strana....una delle ragazze con cui divido la stanza è partita...la conoscevo poco...una settimana..
persona dolce..sensibile...ingenua...viso fresco pulito...
stamattina si è messa a piangere perchè andava via..mi ha baciata....e poi è uscita di casa...guardandosi attorno spaurita mi lanciava sguardi ed io continuavo ad essere fredda....
io non mi sono accorta di lei in questa settimana...
io non mi accorgo del bene ma recepisco soltanto il male...perchè la mia testa ha smesso di sperare...

[alFaris]

Essalamu Elikah!

a> ma veramente secondo voi scrivo bene?

no... :-p smetti di domandare e scrivi...

ps

a> io non mi accorgo del bene ma recepisco soltanto il male...perchè la
a> mia testa ha smesso di sperare...

smetti di pensare in questa maniera... sei un essere umano non un _mostro_... è normale che dopo una delusione tanto cocente ti sia rinchiusa in te stessa... purtroppo per te con noi caschi male... perché abbiamo conosciuta un'altra aurora...

j> non è l'Aurora dolce e sensibile che ho imparato così tanto ad
j> apprezzare...

noi aspettiamo l'aurora vera - non questo bagliore algido questo vento gelido... questo cielo nuvoloso e grigio...

alFiereAnimalePaziente



Ua Elikah Essalam! by alFaris

[Gae]

Dolce Aurora la mia e-mail sai dove trovarla scrivi quando vuoi e come vuoi, adoro le poesie e poi se vorrai ti dirò come poterle pubblicare e discutere, se vorrai e quando vorrai, tranquilla senza il tuo permesso saranno solo ed esclusivamente mie, ti abbraccio dolcemente e delicatamente con un mare di affetto, un bacione.

Gae

[musica]

grazie gae quando mi sentirò di scrivere qualcosa di bello allora te lo spedirò ...
devo trovare l'ispirazione ma poi te lo manderò di sicuro

[musica]

caro alFaris...il problema è che io non ho avuto una delusione cocente come scrivi tu....io mi chiudo senza motivo...
il mio ragazzo l'ho allontanato io-lui ieri al telefono mi ha detto che mi ama...
il problema è che non so cosa vado cercando....mi sento infelice e angosciata ma non so perchè....sicuramente i dolori del passato influiscono ma comunque non gestisco bene i sentimenti...mi fanno male perchè sono io che ho paura dei rapporti quasi simbiotici che creo e che poi mi soffocano...

"noi aspettiamo l'aurora vera-non questo bagliore algido questo vento gelido...questo cielo nuvoloso e grigio...."

questa frase mi ha fatto pensare...mi ha rattristito....

il vento gelido...il cielo nuvoloso e grigio fanno parte di aurora ed aurora non vuole allontanare da sè le sue sfumature....
io sono aurora che scrive a voi ed a se stessa ed io sono aurora che uscirà da questa sala di monitor pronta ad accedere alla vita ...finta-vittoriosa..
io sono l'aurora vera perchè lo schermo nasconde la mia identità...

fuori di qui sono vera ma il mondo mi confonde...

dentro di me fingo di essere serena....

[Gae]

Perchè tesoro, perchè dici questo, se noi abbiamo percepito una persona diversa chiamandola: "Aurora in musica o Aurora mani....non ricordo bene cosa diceva esattamente" è perchè ci hai dato di te una certa immagine e non ci provare tu sei quella.
Non devi buttarti via con delle frasi che non ti appartengono, se ti fa stare meglio usa pure il sorriso di crcostanza, ma non sei tu.
Ricorda sempre che sei la mia dolce Aurora con tutta la dolcezza e la tenerezza che m hai trasmesso, capisco che non basta, ma ti tengo stretta nel mio cuore e ti sono accanto.
Quando hai bisogno di coccole pensa a noi credo di non sbagliare dicendo che tutti noi ti apprezziamo e ti siamo vicini, sii te stessa, anche se non sei capita subito, chi ti frequenta con sincerità imparerà ad apprezzarti, altrimenti lascia perdere e non ti dannare per piacere a tutti i costi, chi non ti sa apprezzare non ti merita,credi non è una frase fatta,è solo per dirti che solo nello scritto ti voglio un gran bene e lo meriti tutto, un grosso bacio e un abbraccione.
Gae che ti è sempre accanto e ti pensa continuamente.

[musica]

cara gae, forse perchè dal mess di alFaris ho percepito che non gli piacevano le mie parole ciniche ma tu adesso rispondendomi mi hai fatto riflettere e credo di avere moltissime paranoie...
io qui con voi sono aurora con tutte le sue insicurezze ..
mi dispiace gae non so bene cosa mi accade...penso di deformare la realtà...
ti abbraccio e anch'io ti sono vicina

[musica]

ho veamente troppe ma troppe paranoie...sono senza freni non riesco neanche a gestire rapporti virtuali........
a me fa piacere pensare di essere "aurora in musica" è bellissimo.....
ma non riesco ad esserlo sempre...io nutro sentimenti di invidia,gelosia che non posso manifestare....
so essere molto cattiva....non riesco a non deludere le aspettative..

anche il mio ragazzo pensa che io non lo tradirei mai....ma io l'ho tradito....
anche mia madre pensa che io non farei mai certe cose...ma io le ho fatte.....
anche i miei amici non mi reputano capace di fingere...ma io ho finto...
anche mio padre pensa che io sia felice...ma io non lo sono.....

mi dispiace essere così dura ma adesso mi sento così

[Kam*]

Quante piccole cose.....mi ha sempre assillato il problema delle maschere.....la continua copertura del mio essere, la recita perpetua che occupa il mio palco senza permettermi per un attimo di essere me stessa, di dire o fare un gesto senza essere pesantemente cosciente di cosa provoco in tutto ciò che mi circonda, quali son le reazioni e quali le conseguenze....so come sorridere come parlare cosa dire come voltarmi come guardare come alzare la testa quale piccola recita inscenare perchè chi mi sta di fronte si innamori di me, abbia stima rispetto affetto magari si senta pure inferiore -so cosa fare, in ogni momento.....so pure quando parlare di queste (c)ostruzioni mentali e la mia improvvisa calcolata disperata sincerità non manca certo di effetto.....
Mi sono innamorata di Lui perchè avevo l'impressione che non cadesse nella mia rete, perchè la prima cosa che mi disse fu "ami la vita ma ti vergogni ad ammetterlo", perchè sapeva che non ero nient'altro che una ragazza normale, perchè vedeva dietro ad ogni mio gesto il tentativo di farmi amare in un qualche sporco modo......mi sono innamorata di lui sapendo che non sarebbe durata, vivendo ogni giorno con la sola consapevolezza che sarebbe finita, ma ho deciso di viverla, stupendomi per ogni giorno con lui -mi sembrava e mi sembra talmente assurdo che qualcuno possa amarmi vedendo le mie finzioni e vedendo il niente che c'è dietro-è finita, del resto, ci sto male ma sento quanto ha lasciato dentro di me, quanto mi ha comunque insegnato in quel breve tutto. Sono cresciuta, e pronta per andare avanti. Più forte nel dolore, in qualche modo.
E mi è rimasto, ed è tornato alla mente leggendo quello che hai scritto, quel che mi disse un giorno di sole, appoggiati disfatti da una strana tristezza al grande tronco di un albero-davanti solo asfalto e marmo e sabbia, e un pomeriggio silenzioso-cercavo di fargli comprendere il dilemma del mio amore impossibile, le maschere che si frapponevano tra me e il mondo, che mi impedivano di essere raggiunta dalle emozioni
il dilemma di delineare chi fossi
la difficolta nel sentirsi amata
la barriera, tra qualcosa che non esiste e qualcosa che non può essere percepito
Si è alzato, mi si è accovacciato davanti
mi ha guardato
Sei tu le maschere
Nient'altro che tu
E' molto semplice.non puoi sfuggire alla tua recita, perchè tu non sei niente _dietro_ alle maschere, TU sei soltanto la copertura, sei semplicemente un assemblaggio di recite sovrapposte, che sono pezzi di te, snaturati disfatti, sfibrati e abusati, smussati agli angoli,li sai manovrare manipolare -è terribile è vero-ma sei tu,tutto l'insieme- è nella tua natura essere cosciente-non puoi fare altro che recitarti per sempre. Chiamalo esistere.


Cosciente di tutto, gli dissi che mi avrebbe lasciata, e presto, lui sembrava incredulo, lo era, gli sembrava così eterno ciò che sentiva, così nuovo, così strano, e particolare-sei tu che mi lascerai, sei tu. Ma lo stesso, eccomi, sono qui.
E non me ne pento.


Questa giornata è terribilmente sfibrante, nel suo dolce affettuoso invedente calore. E' un mondo che ti si spalma addosso, ma con troppa discrezione per essere sincero.

Vorrei abbracciarTi, chiunque tu sia. Sentire la realtà di un corpo a impedirmi di essere vista. Il calore seccoesatto che tange con forza il mio corpo.

[Gae]

Il vero problema siamo noi.
Non sappiamo apprezzarci per quello che siamo, tanto o poco che sia.
Abbiamo delle grandi qualità e si percepisce dagli scritti, ma abbiamo bisogno dell'approvazione di chi.......magari di chi non ci conosce, perchè quella maschera non permette a nessuno di capre realmente chi siamo.
Io sono molto pù grande di voi e nella vita ho fatto di tutto ma sento di non aver fatto nulla.....perchè?
Siamo persone ipersensibili ed abbiamo bisogno del doppio dell'affetto che abitualmente viene offerto, certo non lo possiamo pretendere, ma dentro di noi ci sentiamo una nullità.
Dobbiamo imparare e quì viene il difficile, ad amarci e ad apprezzarci.
Nonostante la mia età, ho tanto bisogno di gratificazoni, che mi venga riconosciuto ciò che ho fatto (di grande, lo so)nella vita e vi assicuro non è presunzione, so di averlo fatto perchè è stata la grande sofferenza che nel momento che facevo cose più grandi di me provavo.
L'insicurezza e la solitudine mi hanno accompagnato e mi accompagnano.
Tutto questo per dire che voi siete in tempo per non commettere certi errori, normali per le condizioni psico-fisiche che vivete, lavorate su di voi prendetevi tutto il tempo che vi occorre, ma evitate di piacere solo agli altri, giù la maschera, prima cosa DOVETE PIACERE A VOI STESSE e vi garantisco che avete tutte le carte in regola per essere delle belle, anzi bellissime persone.
Già ho scritto ad Aurora e ora lo dico anche a te Kam, rileggetevi con lentezza e guardate quanto c'è di bello in voi, che purtroppo non per causa vostra non volete accettare.
Scusate il predicozzo, ma l'ho fatto per affetto, un grosso abbraccio.
Gae
P.S. Se volete mandarmi al diavolo, libere e tranquille di poterlo fare.

[Kam*]

MA VA AL DIAVOLO!!! :-) con tanto tanto affetto.....posso venire anch'io con te? Scendere girone dopo girone sempre più in basso, mano per la mano? E ogni tanto alzo gli occhi verso di te, e tu, guardando avanti per non incespicare sul cammino, mi stringi forte, rassicurante......grazie, mammina. :-) NOn ti manderei mai al diavolo solo perchè mi dai una tua opinione, dio mio! Non lo permetterebbero comunque le mie maschere, probabilmente, ma nemmeno mi verrebbe troppo spontaneo, ecco....perchè quello che scrivi sono brandelli di vita, perchè quello che scrivi è quello che pensi, quello che provi, perchè quello che scrivi lo scrivi per starci vicina, perchè quello che scrivi sei tu, e tu è una cosa bellissima. Grazie! Col meno rispetto possibile per il nostro adorabile cavaliere nella sabbia color Promiseland...., grazie. Kam

[JP mach3]

Cara Gae, hai descritto esattamente una (delle tante) mie insicurezze...
Ultimamente ho un pò latitato dal forum (vero è anche che ho un paio di cosine in ballo), venivo, leggevo, e mi bloccavo...Forse mi bloccherò pure ora e non darò l'invio al post...Non lo sò...
Da quando sono entrata mi avete fatto tanti di quei complimenti che mi hanno fatto arrossire fin nel midollo...Mi pace scrivere e comunicare, sopratutto con chi, finalmente, riesce a capirmi non solo 100%, ma al 1000%...Ma poi mi sono bloccata...Mi sono sentita *bugiarda*, non sono io che merito tutti quei complimenti, non riesco a credere che questa *buffoncella* sia anche tanto dolce e, addirittura, *meravigliosa*.
Sò di avere qualche qualità, questo non ne dubito, e molti difetti, ma non mi riconosco in quel quadro che ho visto nelle vostre risposte ai miei post....
Quando scrivo, scrivo di getto, crdo di usare un pizzico di razionalità associato alle mie esperienze di vita...
Ufff..Non riesco a spiegare neanche a me quello che provo...
Quello che ho letto mi ha *schoccata*...Sono proprio io quella che descrivete, oppure è solo una specie di maschera...
Anche Paolo mi dice sempre che non sò apprezzarmi abbanstanza, che *non mi voglio bene*...
E' forse questo uno dei nostri più alti scogli?!?!?
Soffriamo, pensiamo, ci inabbisssiamo, urliamo muti di dolore, ci sentiamo soli, chiediamo amore, fiducia e affetto, ma siamo i primi a non darcene....
C$$*%&!!!!!!! Ma io valgo qualcosa?!?!? E se sì, quanto??? Cosa ho lasciato di buono a questo mondo???
Queste sono domande a cui non devono rispondere gli altri, queste sono le domande a cui l'IO deve rispondere...ancora oggi non ho nessuna risposta, perchè quando la cerco, trovo il vuoto, ne si ne no, solo vuoto...
Una volta per gioco feci una lista di qualità (lasciamo perdere i difetti, perchè avrei risposto a tutti SI), mettendo una crocetta accanto a quelle in cui mi riconoscevo...Deludente al massimo
Cerchiamo apprezzamento e fiducia e quando la troviamo non ci crediamo, li ricerchiamo dentro di noi e non ne abbiamo...
Che casino....
*Unabbraccioconfusomasinceroincertomavero*
Jani