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Grazie Gae, Marcello, Al farris, piuma, patrizia, juli............spero di non dimenticare nessuno, per le parole con le quali mi avvete accettato da subito fra di voi. Mi avete parlato come ad un vecchio amico conosciuto da tempo, ho percepito calore e partecipazione nelle vostre parole. Devo confessarvi che già in passato mi sono affacciato per qualche volta a questo forum.... ma poi un senso di ribellione mi ha fatto andare via. Chissà perchè, forse per un senso di colpa per la mia incostanza nel rispondere a seconda degli stati di umore, forse per vergogna di fronte a lettere che parlano di persone che soffrono molto più di me........... o forse più semplicemente per la difficolta a raccontarsi per l'ennesima volta dopo averlo fatto con psicologi vari, psichiatri ( l'ultimo è quello che mi ha prescritto la cura farmacologica) senza nessuna soluzione. Almeno il farmaco toglie le somatizzazioni e resta l'angoscia. Amici se posso chiamarvi. così, sono circa 27 anni che vado avanti in questo modo con molti bassi e qualche alto. é una storia lunga la mia e penso che leggereste con più passione Guerra e pace al posto delle mie lunghe cronache. Comunque per iniziare..................
dopo un'infanzia ed una adolescenza senza lode ne infamia anche se un pò tribolata a causa del mio carattere ingenuo e del mio essere (come mi definivano gli amici) stupido ed imbranato.............. ho cominciato ad uscire da solo in parrocchia a 7 anni quando loro avevano gìà fatto la gaveta prima........... con un adamento scolastico come sopra ed una famiglia che sono certo ha fatto del suo meglio per darmi amore pur inducendomi a vivere la mia interiorità completamente da solo poichè ogni guaio, ogni cosa non giusta e simili che commettevo erano pesantemente censurate Finalmete a 17 anni è arrivato il primo risultato positivo ed entusiasmante della mia vita. Ebbene si , mi son trovato la ragazza ed ho iniziato a vivere in un mondo colorato di rosa. Per 6 mesi tutto è stato una fiaba sino a che a mia madre hanno diagnosticato un tumore che in tre mesi l'ha portata via. Stranamente (almeno allora pensavo fosse così) ho vissuto tutto questo con indefferenza (non sapevo ancora cosa fosse la rimozione) ma ho cominciato ad attaccarmi sempre più morbosamente a Daniela . I risultati ve li potete immaginare ma penso sia meglio fermarmi qui altrimenti lo spazio sul server del forum e la vostra pazienza si esaurirebbero presto.......... . mancano ancora 26 anni e mezzo.......................... e intanto andiamo avanti con 2 prozac al giorno e 120 gocce di xanax suddivise in 4 volte, con un'immensa solitudine dentro.....................

Dolcissimo Stefano, non esiste chi stà più male o meno, esiste chi stà male e noi purtroppo facciamo parte di quella categoria.

Ricorda che quando ci racconti di te non stanchi nessuno, perchè tutti noi ci siamo raccontati e man mano che andavamo avanti ci aprivamo sempre più.

Questa prima parte della tua infanzia assomiglia parecchio alla mia, quindi come vedi, non è noia leggerti, ma magari riconoscersi ed avere la forza e la capacità di aiutarci di più.

Credo che tu sia una bella persona e credo inoltre che non debba incolparti di nulla, molti dei nostri danni viene proprio da quello e dalla sensibilità enorme che è dentro di noi che ci trascina.

Non puoi sentirti in colpa perchè stai male, ci sono altre malattie che non creano sensi di colpa, eppure sempre malattie sono, la parte più brutta della nostra è che poco spiegabile, come si fà a spiegare che si stà male e basta, lo può capire solo chi lo prova.

Ecco perchè abbiamo bisogno di stare uno accanto all'altro per raccontarci e per sfogarci di tanto malessere, sai aiuta tanto, io ero in terapia quando sono entrata in questa isola felice, come qualcuno del forum l'ha chiamata e il raccontarmi con chi sapevo mi avrebbe capita mi ha aiutata tantissimo.

Lasciati andare per una volta e non pensare che sia sbagliato, noi abbiamo la tendenza a pensare che ogni cosa che facciamo è sbagliata.

Ti sono vicina con tutta la mia comprensione e sono convinta conoscendo tutti quelli del forum, AMICI, hai detto bene e possiamo aiutarci a vicenda.

Con affetto quando vuoi siamo quì per ascoltare e raccontare a nostra volta, vedrai che ce la faremo.


Un abbraccio

Gae

Carissimo Stefano,
premetto che io ho iniziato a leggere Guerra e Pace più volte, ma mi sono sempre fermata alle prime pagine... invece il tuo messaggio l'ho letto tutto e sarei andata avanti a leggere ancora e ancora se tu fossi andato avanti a scrivere... qua dentro cerchiamo sempre di prestare attenzione alle storie di vita di chi scrive, perché ognuno di noi sa quanto è difficile RACCONTARSI e quanto può far male, una volta che abbiamo trovato il coraggio di parlare di noi, sentirsi snobbati... qua non succederà, te lo posso garantire...
Chi più, chi meno, cerchiamo tutti di ascoltarci e questo è già qualcosa di molto importante... ci sono momenti in cui il forum è un po' più silenzioso, ma perché, proprio come è successo a te, a volte perdiamo un po' la forza di parlare di noi e di scrivere costantemente, ma c'è sempre qualcuno che accoglie i nuovi arrivati... e Gae è una di queste dolcissime persone...

La tua storia è solo all'inizio... spero vorrai condividere con noi anche il resto... ma anche se, un giorno, avrai solo voglia di sfogarti e parlare di altro, noi ti ascolteremo...

La morte di tua madre durante l'adolescenza ti ha segnato... quello che poi ha proiettato sulla ragazza di cui ti eri innamorato, però, non rappresenta una tua colpa...
Io rivivo con il mio ragazzo, quasi quotidianamente, i conflitti che vivo in casa con i miei genitori... a volte mi sembra una condanna... ma non ci possiamo fare nulla, se non capire perché ci comportiamo così e una volta che certi copioni si sono svelati, tentare di modificare il nostro comportamente consapevolmente...
Anch'io ho perso delle persone che amavo a causa di comportamenti morbosi e patologici... ma ci sono anche persone che non si fermano davanti a queste cose e lottano insieme a noi perché certe distorsioni scompaiano... non è detto che siamo condannati alla solitudine...

Se non sbaglio sei sposato con figli... come vivo il tuo rapporto d'amore oggi? Ti porti dietro ancora il fantasma di quel primo amore andato male?

Continua a scriverci, ma anche se passeranno giorni prima di ritrovare la forza di farlo, non importa... qua nessuno ti giudica, ok? Non sentirti obbligato a fare nulla... però sappi che noi ti ascolteremo... e un abbraccio non te lo negherà nessuno... e per questo...

...ti abbraccio forte...

Juli

Stefano1957 ha scritto:I risultati ve li potete immaginare ma penso sia meglio fermarmi qui altrimenti lo spazio sul server del forum e la vostra pazienza si esaurirebbero presto

Sia il server che la pazienza ti accolgono a braccia aperte.

Prenditi tutto lo spazio e il tempo che vuoi, noi siamo qui.

:-)

M.