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Ciao a tutti!
Ho già scritto qualche volta sul forum, ma molto raramente, quindi mi ripresento!
Ho 22 anni, sono vegana e aspirante crudista! Mi piace stare a contatto con la natura e nutrirmi dei suoi frutti, puri e semplici mi rende felice... Mi fa sentire in pace con in mondo...
Purtroppo ho un bel pò di problemi al momento, spero di non urtare i sentimenti di nessuno, ma sento che è importante parlarne, perchè spero che scrivere questo diario contribuisca ad aiutarmi a superarli... Soffro di bulimia nervosa, perciò immaginate in che condizioni è il mio corpo, ho una continua acidità di stomaco, a volte sto talmente male da non riuscire a stare dritta... I miei capelli sono diventati sottili e radi e ho continui dolori ai muscoli... Inoltre mi è stato detto da degli psichiatri che soffro di depressione-disturbo ciclotimico dell'umore-personalità borderline (ognuno ha contraddetto l'altro), ho preso dei farmaci per un pò, ma è da qualche settimana che ho smesso...
Beh, non vi avrò fatto una buona impressione!
Però sento che dentro di me ho tanta forza... E tanto amore, solo che non riesco ad amare me stessa!
Il mio desiderio più grande è di poter vivere in nord europa un giorno, in una casa in campagna, coltivare il mio orticello, avere tante piante e naturalmente i miei animali a combinare disastri per tutta la casa! Mi piacciono le cose semplici... Sono una persona acqua e sapone, forse diversa da tante persone della mia età...
Bene, al momento (abbuffate a parte) mangio di solito 2 pasti crudisti al giorno, colazione e pranzo a base di frutta e ceno con cibi cotti, perchè di solito è di sera che mi succede più spesso di perdere il controllo su ciò che mangio, allora cerco di prevenire le abbuffate... Al momento non peso i cibi nè conto le calorie perchè ho sempre la tentazione di non mangiare affatto o il meno possibile
E' tutto per ora Spero di riuscire ad integrarmi nel vostro bellissimo forum!

ciao e benvenuta!
mi ha molto colpita il tuo messaggio e in maniera sincera e positiva,stai andando alla grande,fidati! se posso permettermi,hai fatto benissimo a non prendere piu' psicofarmaci o sentire pareri psichiatrici! come hai giustamente detto tu,sei piena di forza ed amore ed e' quello che ti guidera'! se ti senti giu' ricorda che possono essere i farmaci in circolazione in questa fase di disintossicazione,tira dritto e insegui i tuoi sogni,conosco persone sopravvissute a disastri di ogni tipo che ce l' hanno fatta in questo modo!
non sminuire mai come sei,leggendoti invece avrei voluto essere onesta con me stessa come te,te lo dico xche' ho qualche anno in piu' di te e a quell' eta' e' facile inseguire le stupidaggini!
ti faccio i miei compliment,invece,i xche' sei molto coraggiosa!

Benvenuta Gandhi

Complimenti per quello che stai intraprendendo, la voglia di uscire da questi problemi e ritornare a stare bene! A mio avviso, sono gli psichiatri che dovrebbero farsi visitare, di certo non te
Una persona dal carattere forte che è riuscita a staccarsi dalle fandonie raccontateli fino ad ora ed è in cerca di una via di uscita, una via d'uscita alla portata di tutti, bisogna tornare ad ascoltare il proprio corpo però!
Per i farmaci, hai fatto la scelta migliore, attenzione però come ha detto ginger, inizilamnete potresti avere effetti "negativi" di dipendenza. Tieni duro, stringi i denti e non mollare! devi essere più forte di loro!! SEI più forte di loro!
Sai, siamo quasi coetanei, credimi, non sei la sola a non ritrovarti con i mostri coetanei... io mi sento sempre più un E.T. in confronto agli altri, pensa un pò!! e non mi capacito di cosa ci sia di così tanto divertende nel modo di divertirsi che ba così tanto in voga oggi tra i giovani.... è uno schifo.. niente più rispetto, niente sane abitudini. Yabò.
Per il tuo piano alimentare, direi che è buono essendo agli inizi.
Tienici aggiornati su come prosegue. Soprattutto, lo dico per esperienza, non mollare e non farti spaventare dalle reazioni negative che possibilmente incontrerai e da quello che gli altri di diranno in merito a questa scelta. Avrai contro molti, ma pian piano che proseguirai, vedrai che ti romperanno meno le scatole vedendo poi il livello di benessere che arriverai a ottenere!
Ciau!!

Grazie per il caloroso benvenuto!!
Gingertale sei carinissima, grazie per i complimenti! Ci provo ad essere coraggiosa, non ho intenzione di passare la mia vita in depressione e sedata dai farmaci... E stare a contatto con persone davvero belle dentro, come voi del forum, mi aiuta tanto, più di qualsiasi medico! Grazie per avermi avvertito degli effetti della disintossicazione dai farmaci, non ci avevo pensato...

Andrea grazie anche a te! Sì, è proprio quello che desidero, imparare ad ascoltare il mio corpo... E' tutta la vita che lo maltratto, ma voglio cambiare, voglio diventare una persona serena e tranquilla... In armonia non solo con il mio corpo ma con tutta la natura...
Anche io mi sento un'aliena quando sto con persone della mia età! Ci sono tante cose che proprio non condivido... Sarò anche noiosa, ma per me non c'è niente di più bello di una passeggiata nel verde con i miei cani, non che sia asociale, mi piace stare in compagnia, ma se stare in compagnia significa passare il tempo in locali rumorosi, naturalmente a bere, parlando di vestiti e tv ... Beh, preferisco stare da sola! Sembra un clichè, ma le cose, almeno da me, stanno davvero così!
Alle reazioni negative ci sono abituata dato che sono vegan e piena di tatuaggi!

Ancora grazie!!!

Un abbraccio fortissimo di benvenuto
Dalle tue righe ho colto tante cose in comune: non sappiamo amare noi stesse, abbiamo lo stesso sogno (oddio, dipende da cosa intendi per nord europa), ahimé, un rapporto non idilliaco col cibo (nel mio caso non serve essere bulimica) ma anche tanta forza interiore che ci fa restare a galla.
Io ho avvertito tanta positività e solarità nel tuo messaggio, di una persona che sa gioire e vuole vivere bene.
Come si fa ad imparare ad amare se stessi? Perché è proprio questo il primo passo.
Però non so come si a cominciare ad amare se stessi.
Quando dico che voglio stare meglio, e voglio stare bene, quello è il mio primo passo per amare me stessa e prendermi cura di me. Anche cominciare a scrivere qui è stato un primo passo.
Il crudismo è un intenso percorso emotivo, non solo alimentare, un percorso di amore verso se stessi.
Non è strano quanta importanza abbia il cibo nella nostra società? A me prima del crudismo sembrava che tutta la mia giornata in fondo ruotasse intorno al cibo. Ma una persona forte come te non può sottostare tanto a lungo a questo gioco.
Vuoi essere libera, si capisce dal tuo sogno della casa nel nord europa.
Ricordati che tu non hai colpe in questo. Siamo nati e cresciuti in una società che ruota solo intorno al cibo, al gusto artefatto, allo sfizio, al mangiare in continuazione senza ingrassare, al cibo già pronto e facile. Però puoi cambiare, questo sì.
Un esempio: la mattina appena sveglia (ma senza fame) mi buttavo sulla colazione, anche se magari mangiavo poco). Invece è bello aspettare, sentire lo stimolo della fame.
Un sorriso luminoso per questa giornata e per iniziare al meglio la giornata

Ciao dolcissima Gattina di Gandhi, benvenuta fra noi (già il tuo nome racconta di te...)
ti sono vicina e ti capisco perfettamente perchè anch'io ho sofferto di bilimia per diversi anni. Mangiavo le cose più ignobili (non ero ancora vegan), mi rimpinzavo di dolci (che normalmente non mi piacevano) e poi vomitavo a tutte le ore del giorno, insomma mi stavo uccidendo. Dopo l'abbuffata e la vomitata - sigh! - mi stendevo sul letto come in coma e solo in quel momento, evidentemente per un processo chimico nel mio cervello, provavo quasi serenità, come drogata da endorfine... mi sentivo come abbracciata e coccolata. Poi il processo ricominciava sempre uguale..... ormai vomitavo anche solo dopo aver mangiato solo una pizza o un piatto di pasta o due biscotti. Terribile!
All'epoca la cosa non era all'ordine del giorno, ricordo che lessi uno dei pochi articoli sull'argomento e telefonai alla dottoressa di Verona che aveva rilasciato l'intervista, ma non la trovai. Forse la mia salvezza è stato il fatto che solitamente parlo con chiunque delle mie cose, sempre senza remore, parlo, parlo, racconto, mi sfogo. Frequentavo la palestra e lo raccontai al mio allenatore che si arrabbio molto e mi informò che continuando così, in quei momenti di bufera ormonale, avrei potuto rischiare anche un ictus!!!
Ero una trentenne insoddisfatta da tutti i punti di vista e con una famiglia problematica. Non so come, o cosa, abbia potuto invertire la tendenza, ma ne sono uscita senza farmaci e senza medici e non perchè non ne avessi cercati, ma perchè non c'era nessuno per me... Forse a un certo punto sono cresciuta o mi sono rassegnata, non so. Sono passati tanti anni, ma so che (come per il fumo o la droga o l'alcolismo) tutto potrebbe tornare. Qualche giorno fa ho mangiato del cibo cotto che mi ha fatto male, avevo la nausea e.... sono andata in bagno, mi sembrava di voler vomitare.... ma mi sono guardata bene dal mettere dita in gola... so che potrei ricominciare. Non ho vomitato. Ce l'ho fatta anche stavolta e mi sono perdonata per aver mangiato un piattone di tagliatelle. Il giorno dopo, lunedì, avrei ricominciato, come sempre, forse un po' più forte. Forse.
Credo che nella mia famiglia ci sia una predisposizione alla dipendenza ed è per questo che cerco di stare lontana da tutte le sostanze e dai comportamenti che possono produrla. So che non ne sarò mai fuori del tutto. Ma ho una speranza e soprattutto ho VOI che siete la mia dipendenza meravigliosa.
Ti ho raccontato la mia esperienza perchè spero che ti possa essere utile. Però perdonati, perdonati sempre e soprattutto cerca di amarti un po' di più, noi già TI AMIAMO.
Se vuoi sono qui, per acoltarti e cullarti finchè la nebbia smetta di coprire il sole.
Susi

Ciao Gandhi's cat, un grande abbraccio di benvenuto anche da parte mia!!!

Purtroppo conosco molto bene la bulimia per esperienza diretta...non voglio ripetere cose già dette da Susi, da Lanie e da altri, che condivido pienamente....insomma l'amore verso se stessi è la chiave.

La bulimia porta all'autodistruzione, c'è un desiderio di farsi del male, ma anche di "non sentire, di anestetizzarsi", che è comunque un farsi del male, perchè siamo qui invece proprio per SENTIRE e GODERE della vita, provare EMOZIONI, VIBRARE...la bulimia impedisce di percepire anche il dolore del proprio corpo martoriato da un'alimentazione estremamente deviata, perversa... quando ho riconosciuto finalmente il male che mi stavo facendo, ho pianto chiedendo perdono a me stessa e da li' è iniziata la risalita, ormai diversi anni fa.
Oggi per quanto sia ancora difficile in alcuni momenti, dove lotto con i demoni che mi vorrebbero sconfitta, la forza che ho trovato dentro mi ripesca e mi porta sempre piu' verso me stessa, non posso piu' dimenticare chi sono, non posso piu' anestetizzarmi...ho scelto di vedermi e di volermi teneramente bene.
La strada è ancora lunga, ma la cosa non mi preoccupa.
Percepisco anche in te il seme della forza che ti porterà fuori da questa situazione, sei una ragazza matura e l'età non conta, la saggezza è al di là del tempo. Sono certa che ce la farai.

Per quanto riguarda gli psicofarmaci, hai fatto benissimo a stoppare tutto...io non ho mai voluto prenderli, alla fine non risolvono proprio un bel niente.

Cara Gandhi's Cat, ti auguro la completa guarigione, dall'unico male che ci affligge tutti e cioè l'ignoranza della meraviglia che siamo. Risvegliata tale consapevolezza, ogni demone dovrà fuggire lontano, per non farsi acceccare dalla nostra bellezza e forza ritrovata!!

A presto.
Melafragola.

Ragazze grazie Sono emozionatissima dopo aver letto le vostre parole... E' così bello, fa così bene sentirvi vicini!
Io ho sempre paura del giudizio degli altri... Mi nascondo sempre, parlo poco, perchè temo sempre di disturbare... E voi invece siete riusciti a farmi sentire a casa!
E' importante per me, perchè gestire la mia alimentazione è difficile, perdo il controllo, mangio senza rendermi conto di quello che sto facendo, come se fossi in trance... E quando me ne rendo conto ormai è tardi e una vocina nella mia testa mi dice che l'unico modo per rimediare è vomitare...
Ieri mi sono controllata senza alcun problema Anche la giornata di oggi sta andando molto bene, ho mangiato frutta a colazione e a pranzo, adoro le fragole, mi piace frullarle con un pò d'acqua, ogni giorno devo fare rifornimento! Stasera invece mi prepare un pò di verdura cotta con del pane integrale, so che non è il massimo, ma sento che per ora è meglio, specialmente di sera, non mettermi alla prova...

Lanie ricambio il tuo abbraccio! Hai proprio ragione, anche io dico sempre che non ho la minima idea di come fare ad amarmi, ma senza rendermene conto il primo passo l'ho già fatto... Penso che amare se stessi sia fondamentale per amare e sentirsi parte del mondo... E' proprio come dici tu, la società ci fa perdere di vista quello che conta davvero, quello che siamo davvero, ci sprona ad essere sempre i migliori... Ma solo superficialmente! Quindi non ad essere migliori... Ma ad apparire migliori! E io, come te, come voi tutti, non ci sto... Ma è difficile liberarsi dei condizionamenti della società, ricordo che quando parlai alla mia ex-nutrizionista della mia idea di diventare crudista lei mi disse "Sarebbe fantastico, ma come fai a resistere se vieni continuamente bombardata dalle pubblicità di dolci, cioccolata, sughi, pasta..." Mi sono resa conto che per tutti questi anni ho subito un vero e proprio lavaggio del cervello! E per questo voglio imparare ad ascoltare me stessa, a capire chi sono io... Perchè ho sempre vissuto cercando di essere come gli altri mi vogliono... Ma così non sarò mai felice! Scusa il discorso confuso, non sono mai brava a spiegarmi!

Susi... grazie per avermi raccontato la tua storia... Non immagini quanto mi faccia piacere sapere che si può guarire, ma soprattutto che tu ti sia aperta con me, è bello sentirti così vicina! Siete tutte persone davvero speciali, sono sicura che non sia un caso che in questi giorni mi riesca più facile non abbuffarmi e vomitare, mi fa davvero bene scrivere qui sul forum e conoscervi!
Anche io durante le abbuffate mangio di tutto... Spesso non riesco a ricordare cosa ho mangiato, perdo totalmente il controllo, sono una persona molto introversa e l'unico modo che conosco per sfogarmi è farmi del male... Non riesco a far venire fuori le mie emozioni in nessun altro modo, anche scriverne è difficile, ma ci devo provare... So che guarire del tutto è praticamente impossibile, che ci sarà sempre una parte di me che cercherà di farmi affondare, ma quello che spero è di riuscire come te, che sei tanto forte, ad ignorare quella vocina... Sei stata bravissima a guarire da sola, pochissime persone ci riescono! Mi hai dato tanto coraggio! E, forse perchè le nostre storie sono così simili, sei andata dritta al nocciolo... Hai detto una cosa che mi ha colpita tanto... Che devo perdonarmi... E' vero, devo perdonarmi per essere come sono e non come le persone a me vicine volevano che fossi... Ancora non ci riesco... Sto imparando pian piano ad essere orgogliosa delle cose in cui credo, a non vergognarmi di essere diversa... Qua non mi sento diversa, questo mi fa sentire più forte! Grazie Susi... Ti abbraccio forte

Grazie Melafragola! E' bello non sentirsi soli e incompresi... Anche se naturalmente mi dispiace tanto che tante persone abbiano sofferto come sto soffrendo io!
Sei una fonte di ispirazione per me, le tue parole mi trasmettono tanta, tantissima forza! Capisco benissimo tutto quello che hai scritto, so che hai provato quello che provo io, mi riconosco tanto in ciò che hai scritto... Sei davvero speciale, sono felice che tu sia riuscita a trovare la tua strada e credimi, ogni vostra parola gentile mi aiuta a fare un passo avanti nel trovare la mia! Grazie di cuore!!! Ti abbraccio

Ti rispondo velocemente perché sono stanchissima e non vedo l'ora di buttarmi nel letto, ma le tue parole sono così belle che non voglio aspettare fino a domani.

Gandhi's Cat ha scritto: E' importante per me, perchè gestire la mia alimentazione è difficile, perdo il controllo, mangio senza rendermi conto di quello che sto facendo, come se fossi in trance... E quando me ne rendo conto ormai è tardi e una vocina nella mia testa mi dice che l'unico modo per rimediare è vomitare...

Anch'io mangiavo sempre senza neanche accorgermene, il mio ragazzo mi ha aiutata a rendermi conto di questo comportamento. È bruttissimo e frustrante, è anche umiliante, è qualcosa che non si riesce a controllare, che mi sfuggiva completamente e mi faceva (e ancora mi fa sentire) un'inetta e un'incapace.
Solo che io non rimettevo (fortunatamente) ma ingrassavo, e infatto anni fa arrivai a sfiorare l'obesità.
Però invece dobbiamo smetterci di sentirci così, Ross0 in un bellissimo discorso mi ha spiegato la questione delle dipendenze e di come funzioni il senso di sazietà.
Da quelle parole ho imparato tantissimo, e anche con quelle parole ho acquistato un po' più di sicurezza.
Inutile starsi a tormentare, e soprattutto non sto più a crocifiggermi se un giorno mangio male. Sai perché? Perché sinceramente sono stufa di colpevolizzarmi per tutto quello che sbaglio, o che non faccio abbastanza bene. Perché in fondo io faccio tanto, e invece di stare sempre a guardare quello che sbaglio forse dovrei cominciare a riconoscere e premiarmi per quello che faccio bene.
Tutte le cose che adesso non vanno nella tua alimentazione, nel tuo equilibrio, a fronte di quello che va magari adesso ti sembrano una montagna, ma questo cumulo piano piano diminuirà. Togli una pietra oggi, una la prossima settimana...
Io così mi sento ora, mi visualizzo in mezzo a due cumuli, uno è quello delle cose che non vanno, l'altro quello delle cose che vanno. La situazione si è completamente ribaltata in pochi mesi, e ora il cumulo delle cose che vanno è una montagnetta
Spero che anche tu riesca a fare questo percorso (che visualizzerai ovviamente a tuo modo) e spero nel mio piccolo di poterti dare una mano a farlo.

Per quanto riguardano le pressioni dall'esterno, sai che c'è, che io ormai quasi mi diverto a vedere la reazione delle persone.
Se dovessi preoccuparmi di quello che pensano di me non vivrei più.


La tua nutrizionista non aveva torto a parlare delle influenze esterne, ma di vita veramente ne abbiamo una sola e io di questo lavaggio del cervello che ho subito per oltre 20 anni non ne voglio più sapere.
Soprattutto viviamo in un'era di schiavitù dal cibo a cui attribuiamo troppa importanza (ed è quello che facciamo anche noi qui occupandoci di alimentazione), mentre il cibo dovrebbe nutrire e basta.


Un abbraccio serale (o ormai notturno)

(ora ho fatto diventare queste "due righe" uno sfogo personale, scusami!)

Gandhi's Cat ha scritto:......
Susi... grazie per avermi raccontato la tua storia... Non immagini quanto mi faccia piacere sapere che si può guarire, ma soprattutto che tu ti sia aperta con me, è bello sentirti così vicina! Siete tutte persone davvero speciali, sono sicura che non sia un caso che in questi giorni mi riesca più facile non abbuffarmi e vomitare, mi fa davvero bene scrivere qui sul forum e conoscervi!
Anche io durante le abbuffate mangio di tutto... Spesso non riesco a ricordare cosa ho mangiato, perdo totalmente il controllo, sono una persona molto introversa e l'unico modo che conosco per sfogarmi è farmi del male... Non riesco a far venire fuori le mie emozioni in nessun altro modo, anche scriverne è difficile, ma ci devo provare... So che guarire del tutto è praticamente impossibile, che ci sarà sempre una parte di me che cercherà di farmi affondare, ma quello che spero è di riuscire come te, che sei tanto forte, ad ignorare quella vocina... Sei stata bravissima a guarire da sola, pochissime persone ci riescono! Mi hai dato tanto coraggio! E, forse perchè le nostre storie sono così simili, sei andata dritta al nocciolo... Hai detto una cosa che mi ha colpita tanto... Che devo perdonarmi... E' vero, devo perdonarmi per essere come sono e non come le persone a me vicine volevano che fossi... Ancora non ci riesco... Sto imparando pian piano ad essere orgogliosa delle cose in cui credo, a non vergognarmi di essere diversa... Qua non mi sento diversa, questo mi fa sentire più forte! Grazie Susi... Ti abbraccio forte

No gattina non devi assolutamente perdonarti per essere come sei, semmai devi perdonare gli altri che non riescono a vederti.
Quando parlavo di perdono mi riferivo a tutto quello che avremmo voluto essere e non siamo, a tutto quello che avremmo duvuto fare e non abbiamo fatto, ai risultati che (ancora) non abbiamo raggiunto, forse proprio perchè ci siamo perse di fronte al giudizio degli altri, perchè ci credevamo incapaci, perchè aspettavamo "l'approvazione".
Noi sfoghiamo nel cibo la nostra incapacità di prendere in mano la nostra vita senza aspettare appunto l'approvazione degli altri.

Purtroppo i nostri desideri sono stati e sono influenzati da tutto il mondo apparente che ci gira intorno. Pensa che divertimento!

Ricordati che tu sei unica e per questo bellissima, perciò non devi MAI fare quello che gli altri si aspettano da te, ma quello che tu davvero vuoi, quello che Ti fa essere felice. Lo scrivo per te e lo scrivo per me.

Devi imparare (e lo stai facendo) ad essere orgogliosa di te stessa e soprattutto fiera di essere diversa dal popolo omologato che si sente perso se non pensa come gli altri, non parla come gli altri, non mangia come gli altri, non fa lo stesso matrimonio, non fa lo stesso numero di bambini, non compra ciò che detta la pubblicità.

Forse una cosa che mi ha fatta uscire dal baratro (ma non del tutto!) è stata la consapevolezza di essere sempre controtendenza e felice di esserlo. Addirittura direi provocatoria. Mi annoia e mi disturba quel gregge di "pecore" (non quelle NON umane che sono bellissime e mitissime per loro natura) che permette ai grandi manovratori della storia (ed oggi della multinazionali) di essere i padroni del mondo. Non mi voglio sentire complice.
Spesso, come te, preferisco stare da sola(ma con i miei amici animali) perchè trovo più interessante restare a casa a leggere un bel libro che mi apre la mente, piuttosto che frequentare gente che non ha niente da dire o da dare.

Perciò vai dritta per la tua strada, perdonati se a volte prendi un sentiero sbagliato, magari ci metterai qualche minutino in più, ma l'importante è avere ben chiara la meta e sapere chi sei. Ascolta il tuo corpo, ascolta la tua mente e tappati occhi e orecchie di fronte a chi non potrà mai capire quanti anni luce sei più avanti tu.

Un bacio.
susi

Susi... Lanie... Non ci sono parole per ringraziarvi ... Lanie non scusarti, sono felicissima se questo spazio è essere utile anche ad altre persone, trovo che scrivere aiuti tantissimo a capire se stessi, a me ha sempre aiutato a trovare tante risposte... E poi con ogni vostra parola mi aiutate ad uscire dal tunnel in cui sono caduta... Il fatto che voi abbiate dedicato del tempo a scrivermi parole così belle, vere, sincere mi rende infinitamente felice...

Avete ragione, io lo so che dovrei essere orgogliosa di come sono, la compassione verso gli altri esseri viventi, di ogni specie, è il dono più bello che si possa ricevere... Ed è raro, è così difficile far aprire gli occhi alle altre persone, non vogliono sapere, fingono che tutto vada bene nel mondo... E' vero, sarebbe più facile, sicuramente soffrirei di meno se non sapessi che in questo momento migliaia di animali stanno morendo, soffrendo, se non sapessi che con il nostro folle stile di vita stiamo uccidendo il nostro pianeta, starei meglio se non avessi visto con i miei occhi quanti animali abbandonati vivono nei canili, ogni volta che torno a casa dopo esserci andata, piango e piango e piango... Ma so che sto contribuendo a migliorare il mondo, anche se sono solo una piccola persona...
Sono sempre stata diversa, fin da bambina! Ho sempre adorato passare il mio tempo con gli animali, ero sempre piena di graffi sulle braccia e coperta di peli di gatto e di cane, mi piaceva passare il tempo fuori, all'ombra degli alberi a guardare gli insetti... Sì, tutti mi prendevano in giro, la mia famiglia sopratutto non ha mai accettato questa mia sensibilità verso tutta la natura... E così ho iniziato a vergognarmi di me... Sapevo di avere ragione, sapevo che è giusto avere rispetto per tutte le creature viventi, ma non avevo la forza di ribellarmi, avevo bisogno dell'approvazione di tutti, ancora oggi è così, alla minima critica reagisco malissimo, mi dispero, perchè non mi sento amata... Per molto tempo ho nascosto il mio essere diversa e in quel periodo sono iniziati i miei problemi... Mi sentivo come un animale intrappolato... Non ho mai potuto esprimermi, mostrarmi per ciò che sono... Ho dovuto trovare un modo per sfogarmi e ho iniziato a tagliarmi, a vomitare... Ultimamente mi capita quasi tutte le notti di sognare che delle persone se la prendano con me o mi offendano e io le mando urlando a quel paese... Ecco, sento il bisogno di farlo davvero, di urlare, di dire che no, io non la penso come gli altri! E ne sono felice e immensamente orgogliosa! No, non penso di essere la salvatrice della terra, ma il Mahatma Gandhi disse: "Sii il cambiamento che vuoi vedere avvenire nel mondo"... Ecco cerco di tenerlo sempre a mente...
Grazie per avermi accolta con tanto amore... E' la prima volta che mi apro e dico ciò che penso davvero... Grazie per avermi aiutata a farlo... Vi voglio già bene anche se vi ho appena conosciute!
Un immenso abbraccio

Gandhi's Cat ha scritto:. Per molto tempo ho nascosto il mio essere diversa e in quel periodo sono iniziati i miei problemi... Mi sentivo come un animale intrappolato... Non ho mai potuto esprimermi, mostrarmi per ciò che sono... Ho dovuto trovare un modo per sfogarmi e ho iniziato a tagliarmi, a vomitare... Ultimamente mi capita quasi tutte le notti di sognare che delle persone se la prendano con me o mi offendano e io le mando urlando a quel paese... Ecco, sento il bisogno di farlo davvero, di urlare, di dire che no, io non la penso come gli altri! E ne sono felice e immensamente orgogliosa! No, non penso di essere la salvatrice della terra, ma il Mahatma Gandhi disse: "Sii il cambiamento che vuoi vedere avvenire nel mondo"... Ecco cerco di tenerlo sempre a mente...
Grazie per avermi accolta con tanto amore... E' la prima volta che mi apro e dico ciò che penso davvero... Grazie per avermi aiutata a farlo... Vi voglio già bene anche se vi ho appena conosciute!
Un immenso abbraccio

Ciao gattina di Gandhi,
vado di fretta e rispondo solo a pezzi
So bene quanto sia brutto non potersi esprimere, mostrare ciò che si è veramente, e quindi non potersi sviluppare.
Fino alla laurea e anche un po' dopo ho sempre fatto solo quello che ci si aspettava da me, quello che la mia famiglia si aspettava da me, ho solo studiato, non ho mai avuto particolare interessi né avevo la possibilità di svilupparli in una società che ti mette davanti al televisore e quello ti deve bastare.
Però lo sto facendo ora, sto sviluppano interessi, sto studiando per me e non per un pezzo di carta, sto imparando a fare cose manuali. Ecco, penso che fare qualcosa di manuale possa aiutare tantissimo ad aumentare la sicurezza in se stessi, a vedere (e mostrare anche) cosa si è capaci di fare. Noi donne sin da bambine veniamo limitate in questo.
Per manuale intendo anche solo cucire, lavorare a maglia, ma penso che lavorare il legno sia fantastico.
Io adesso ho voglia imparare a fare tante cose. Un po' ho paura, perché penso sempre e ancora di non essere all'altezza, di non saperlo fare, di essere troppo "piccola", però in fondo che mi importa. Io mi ci metto e imparo, quello che faccio non deve mica essere perfetto
Per quanto riguarda il sogno di mandare le persone a quel paese... il mio consiglio è di farlo, e ti assicuro che non c'è migliore liberazione o terapia. Nessuno ne morirà, e forse dopo sarai in grado di instaurare con queste persone un legame più vero. Si tratta di togliere prima di tutto questo tappo emotivo.
Meglo scoppiare che far sfiorire tante belle emozioni dentro di sè senza poterle esprimere.
Vedrai che gli altri magari ti criticheranno ancora, ma sotto sotto magari ti ammireranno e inviderianno un pochino

Ti faccio un esempio banalissimo. Mesi fa avevo un matrimonio in Italia,di quelli eleganti. Ho comprato un vestitino semplicissimo in una catena di magazzini, un paio di sandali bassi, e sono andata così, senza borsa, senza trucco, senza nulla.
Mia madre era praticamente sotto shock, trovava impensabile che non avessi nemmeno una borsa, ma io mi sentivo libera, liberissima. Difatti mi sono goduta il matrimonio, irradiavo gioia e a me non colava nemmeno il trucco (mentre le altre avevano i piedi distrutti dai tacchi).
Bastano talmente pochi gesti per godersi la vita a volte, o per godere un po' di più

Benvenuta!

Gandhi's Cat ha scritto:
Lanie ricambio il tuo abbraccio! Hai proprio ragione, anche io dico sempre che non ho la minima idea di come fare ad amarmi, ma senza rendermene conto il primo passo l'ho già fatto... Penso che amare se stessi sia fondamentale per amare e sentirsi parte del mondo... E' proprio come dici tu, la società ci fa perdere di vista quello che conta davvero, quello che siamo davvero, ci sprona ad essere sempre i migliori... Ma solo superficialmente! Quindi non ad essere migliori... Ma ad apparire migliori! E io, come te, come voi tutti, non ci sto... Ma è difficile liberarsi dei condizionamenti della società, ricordo che quando parlai alla mia ex-nutrizionista della mia idea di diventare crudista lei mi disse "Sarebbe fantastico, ma come fai a resistere se vieni continuamente bombardata dalle pubblicità di dolci, cioccolata, sughi, pasta..." Mi sono resa conto che per tutti questi anni ho subito un vero e proprio lavaggio del cervello! E per questo voglio imparare ad ascoltare me stessa, a capire chi sono io... Perchè ho sempre vissuto cercando di essere come gli altri mi vogliono... Ma così non sarò mai felice! Scusa il discorso confuso, non sono mai brava a spiegarmi!

Carissima Gandhi's Cat,
non hai bisogno di scusarti, ti sei espressa benissimo.
Hai ragione, non ha senso vivere cercando di essere quello che gli altri vogliono da te, non solo perché non sarai mai felice, ma perché è impossibile essere come gli altri ti vogliono. È una vita destinata al fallimento e all'infelicità.
Sai chi ho sempre invidiato? Quelle persone che possono sembrare un po' strafottenti, ma che in realtà non fanno altro che infischiarsene di quello che gli altri pensano... e quasi sempre fanno bene! A me sembrano che vivano molto meglio, o sarà solo una mia impressione? Alla fine fanno quello che vogliono, mentre gli altri stanno a criticare, ma loro vivono.
Io non appartengo a quelli che stanno sempre lì a giudicare e criticare, ma non voglio nemmeno sottostare al continuo giudizio degli altri.
Sai quanti miliardi di motivi la gente ha per giudicare, criticare... ma tu davvero pensi che sarebbero mai soddisfatti?
Io ho investito troppi anni e troppa energia a mangiare male, a essere schiava del cibo, pensa invece quante altre cose avrei potuto fare nel frattempo! Magari ora saprei cinese, coreano e russo!
Quando mi sono avvicinata al crudismo ho avuto il sospetto che fosse per me semplicemente un altro modo di canalizzare e vivere quest'ossessione per il cibo, e probabilmente all'inizio è stato così.
Ora invece no, semplicemente è il desiderio di stare bene, ma comunque dò meno importanza al cibo durante la giornata rispetto a prima.
Questo è anche un motivo per cui frequento il forum, ma non leggo più di tanto tesine, saggi, e libri sull'argomento. Ora come ora non voglio investire quest'energia in quello che mangio, ma sarò ben felice di farlo in un secondo momento, perché mi interessa approfondire.

E sempre a proposito degli altri... sai quando ho cominciato a sentirmi veramente libera?
Circa un anno fa ho cominciato a imparare una lingua (da sola, senza insegnante). Da anni la prima cosa che facevo solo per me, perché lo volevo, senza riscontri accademici né lavorativi.
Bene, sembra assurdo, ma da quel momento è cominciato un processo che mi ha portata a sentirmi sempre più libera: ho smesso definitivamente di truccarmi, di usare creme, di pensare che ci voglia un parrucchiere per avere i capelli a posto.
Sono libera e sono come sono, non mi sento né meglio né peggio di altri solo perché non faccio le stesse cose.

Ho scritto di nuovo un papiro