sgridare i bambini?

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Elisa B.
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Re: sgridare i bambini?

Messaggio da Elisa B. » mar feb 23, 2010 3:40 pm

Sono stata una bambina picchiata spesso, spessissimo, con brutalità a volte, con distrazione altre. Ho subito intimidazioni, urla, umiliazioni, disprezzo. Ho sentito lo sguardo feroce di mio padre trapassarmi da parte a parte. L'ho subito che non mi parlava anche per 20 giorni filati (sono sempre stata una tipetta orgogliosa), e intanto faceva il carino apposta con mio fratello, finché non andavo a chiedere scusa in ginocchio per una cosa da nulla tipo pestare le pozzanghere. Mi fermo qui perché spero di aver già reso l'idea.
E, detto tutto questo, Curry, ti dico che sono profondamente e inesorabilmente convinta che uno scapaccione ogni tanto faccia altrettanto male, che sia violenza allo stesso modo e allo stesso modo lasci il segno. Perché allo stesso modo è un tradimento della fiducia che ogni bimbo ripone in chi ama supremamente, perché quella persona si è approfittata della sua superiorità fisica e psicologica per annichilirlo, per violarlo fisicamente e moralmente. Anzi, sono arrivata a pensare che è addirittura più grave perché io non posso avere dubbi su come giudicare quel che ho subito, mentre chi è stato percosso una volta ogni tanto farà un'enorme fatica a recuperare e capire quel che ha provato in quei momenti, gli sarà inevitabile giustificare i propri genitori. I genitori tutti noi abbiamo bisogno di amarli, di apprezzarli, ammirarli.
Esiste un solo motivo per cui qualcuna di voi troverebbe accettabile ricevere uno scapaccione ogni tanto dal marito perché non ha fatto quel che ci si aspettava o perché ha deciso di fare di testa sua? Pensateci. Perché dovrebbe essere lecito farlo ai nostri figli?
Quello scapaccione che non sembra più grave ora che siamo cresciuti, al tempo ci ha fatto tanto male, ci ha fatto chiedere se eravamo davvero amati, ci ha lasciati nel vuoto almeno per un istante e quella sensazione da qualche parte ce l'abbiamo ancora impressa dentro. Possiamo anche esserci dimostrati testardi e efficienti, Curry, ma chi ti dice che quell'efficienza non sia stata prodotta anche dal disperato bisogno di procurarci l'approvazione che le punizioni e le sgridate mettevano in dubbio? Abbiamo fatto quello che sapevamo sarebbe stato approvato, abbiamo lottato per essere apprezzati nonostante tutto, per dimostrare quanto meritevoli di amore eravamo. Poi ognuno ha la sua storia e giudica di sé.
Però la cosa assolutamente certa è che è quello scapaccione ogni tanto che spinge la vostra mano: non l'aveste ricevuto vi fareste orrore a darlo, non vi verrebbe così spontaneo a volte. Quindi quello scapaccione un tempo l'abbiamo sofferto noi, oggi lo patiscono i nostri figli e fra un po' toccherà ai nostri nipoti. E' una catena che va spezzata.
Capisco che nontogliermiilsorriso tolga il respiro, stringa il cuore, metta in difficoltà, ma non ci sono mezze misure nella violenza, sempre è violenza e questa è un'atroce verità.
Tutti noi sbagliamo coi nostri figli, ma c'è una bella differenza a sbagliare e capirlo, a chiedere scusa e a far sentire ai nostri figli che non sono loro che "ce le tolgono dalle mani", quanto piuttosto che qualcun altro ce le ha messe e noi non abbiamo saputo disarmarci.
Vi abbraccio tutte, mamme coraggiose, e per piacere cercate sempre la verità, non nascondetevi nulla, anche se farlo vi mette in affanno. Ciao,
Elisa

didy
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Re: sgridare i bambini?

Messaggio da didy » mar feb 23, 2010 4:27 pm

Elisa , quello che hai scritto della tua infanzia è terribile!
Ho anche letto con interesse il post di panbox e devo dire alcune cose. E' vero che da mia mamma ho ricevuto più di uno scapaccione, ma niente di paragonabile all'atmosfera che descrivi tu, elisa. Ricordo anche benissimo che quando capitava, guardavo mia madre con la mente molto lucida e pensavo: "ha semplicemente perso il controllo di sè" e in quei momenti la stima che provavo verso di lei, calava drasticamente (avevo al massimo una decina d'anni). Ma probabilmente proprio perchè in casa regnava in genere un'atmosfera rilassata, credo sinceramente di non averne risentito più di tanto. Secondo me conta molto l'ambiente in cui il bambino è immerso, e io mi rendevo ben conto che mia mamma aveva dei comportamenti sbagliati, ogni tanto, però non ho MAI E POI MAI pensato di non essere amata, perchè a casa mia c'era amore, condivisione, allegria e qualche volta discussioni e litigate. Elisa, per mia fortuna non ho subito intimidazioni, umiliazioni e disprezzo e queste sono tutte cose che secondo me rompono qualcosa dentro la persona bambina, molto molto più di uno scapaccione occasionale! Esistono dei metodi per ferire un bambino che fanno danni terribili senza neanche toccarlo fisicamente.
Sono anche sicura che i miei genitori abbiano fatto del loro meglio per crescere me e le mie sorelle, soprattutto tenendo conto dei metodi che a loro volta avevano usato i miei nonni. I miei genitori al confronto hanno compiuto non uno solo,ma molti passi in avanti. Panbox, questo non significa giustificarli, ma capirli e perdonarli.
Così come io non giustifico i miei comportamenti sbagliati, ma volto pagina e cerco di non ripeterli. Anche se ogni volta che è successo sono stata male per giorni, non posso vivere nella paranoia di aver rovinato per sempre i miei figli per un errore, quando so che faccio di tutto per farli vivere immersi in un ambiente amorevole e rispettoso.
Avevo aperto questo post proprio perchè io mi sento ripugnata dall'idea di usare la sculacciata come metodo educativo, così come ogni tipo di violenza, colpevolizzazioni, umiliazioni e soprusi di ogni genere.
Elisa e panbox, come fate con i vostri figli?

Elisa B.
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Re: sgridare i bambini?

Messaggio da Elisa B. » mar feb 23, 2010 5:31 pm

Sono di corsa, cara: io chiedo SEMPRE scusa quando sbaglio e mi prendo la responsabilità di quel che faccio. Non si può essere santi, ma cercare di essere onesti è un'altra cosa, è un obiettivo umanamente raggiungibile.
Vorrei che fosse chiaro che non intendo fare il processo ai vostri genitori. Dico solo che è indispensabile ripensare alla propria infanzia e a tutto quello che si è patito per essere persone più libere e permettere ai propri figli di crescere liberi a loro volta. Le forme di vilenza possibile sono tante, alcune molto subdole. Ci sono le botte, ma ci sono pure le minacce, i giudizi più o meno rigidi ed espliciti, gli atteggiamenti di sfiducia, le punizioni, i ricatti, i premi a patto che... la lista è lunga. Occorre guardare ai propri figli con rispetto e fiducia, insegnar loro col comportamento piuttosto che con le prediche. I nostri bambini imparano a comportarsi così come ci vedono fare, a trattare come sono trattati (parafrasando il sottotitolo di un libro bellissimo di Jan Hunt: "Genitori con il cuore").
Ciao,
Elisa

Curry
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Re: sgridare i bambini?

Messaggio da Curry » mar feb 23, 2010 5:45 pm

Tutti noi sbagliamo coi nostri figli, ma c'è una bella differenza a sbagliare e capirlo, a chiedere scusa e a far sentire ai nostri figli che non sono loro che "ce le tolgono dalle mani", quanto piuttosto che qualcun altro ce le ha messe e noi non abbiamo saputo disarmarci.
Ecco, esatto! Anche a me capita di arrabbiarmi coi miei figli, poi chiedo scusa e spiego che sono stanca e vado in confusione, tolgo - cerco di togliere - loro la responsabilità.
Ma prima, quando ho urlato, sono stata violenta, e loro ne hanno sofferto. Io non posso negarlo, e non lo faccio.
Eppure, io trovo sia veramente un'offesa a chi ha subito dei veri 'pestaggi' essere accomunato con il mezzo minuto di sfogo sfuggito dal controllo di una madre stanca.

Per quanto riguarda la pacca da parte del marito hai completamente ragione, no non la sopporterei ed è quello che fa riflettere di più.
Però mi è capitato di vedere mio marito urlare (e io facevo lo stesso, non crediate), e ti giuro che quasi mi ha fatto paura. In 7 anni di matrimonio più 5 di fidanzamento è successo tre volte, forse quattro. Non sono state belle scene, è stata violenza da parte di tutti e due.
Però poi ci siamo parlati, spiegati, scusati. Quindi non faccio rientrare questi episodi nella definizione 'comune' (attenzione, dico 'comune', in un altro ambito potrebbe essere tutt'altro, ma noi siamo qui...) di lite domestica.

Emy
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Re: sgridare i bambini?

Messaggio da Emy » mer feb 24, 2010 2:56 am

Curry ha scritto: Ma prima, quando ho urlato, sono stata violenta, e loro ne hanno sofferto. Io non posso negarlo, e non lo faccio.
Eppure, io trovo sia veramente un'offesa a chi ha subito dei veri 'pestaggi' essere accomunato con il mezzo minuto di sfogo sfuggito dal controllo di una madre stanca.
Non credo debba esserci una gara su chi ha subito di più :-), in realtà la cosa è soggettiva...io posso ricordare a vita un' unica volta, che mi ha fatto profondamente male.
Ma non è questo il punto, il punto è che siamo esseri umani in cammino, una volta che riusciamo a capire dentro di noi, a riaccendere dentro di noi i collegamenti ai nostri sentimenti interrotti, riusciamo anche a sentire che le forme di violenza sono moltissime, e la misura della gravità di esse è anche data dalla non rassicurazione.
Ossia potremmo anche fare una scala sulla gravità, ma come dicevo prima è una cosa soggettiva e quindi non ha molto senso ragionarci, quello che è importante però è ammettere a noi stessi e al bimbo che quello non è il comportamento che lui si merita dagli altri, che abbiamo sbagliato, che non è quello l'esempio di genitore (o di adulto) che vorremmo essere .
E' importante anche che non ci facciamo passare inosservata la cosa, è successo quel che è successo, ok, ma ora deve essere un punto di partenza, per capire cosa abbiamo accumulato in rancore, cosa abbiamo visto nell'altro per trattarlo così male, cosa ci è scattato dentro per perdere in un attimo la lungimiranza e la tranquillità nelle nostre capacità, che in teoria un adulto ha.
Quale urlo di ingiustizia che avremmo urlato volentieri a qualcun'altro, abbiamo urlato al nostro bambino? Quali sentimenti ci ha mosso dentro, quali corde sensibili ha toccato?
Quanto bambini ci siamo sentiti , quanto inermi, incapaci di trovare soluzioni, di ricevere comprensione ci siamo sentiti in quel momento?
. Anche se ogni volta che è successo sono stata male per giorni, non posso vivere nella paranoia di aver rovinato per sempre i miei figli per un errore, quando so che faccio di tutto per farli vivere immersi in un ambiente amorevole e rispettoso.
Didy Il senso di colpa può bloccarci, e non essere d'aiuto per la comprensione di quello che è successo, perciò sono d'accordo, bisogna trovare l'empatia necessaria per sbloccare il senso di colpa, e non fermare la cosa lì. Bisogna sfruttare al massimo queste occasioni, per cercare di annullarle il prima possibile, perchè non dobbiamo dare solo la colpa alla stanchezza, alla difficoltà che abbiamo avuto etc, perchè la nostra reazione in circostanze analoghe poteva essere del tutto diversa, con stanchezza inclusa. La nostra reazione con un altro bambino poteva essere diversa, la nostra reazione di fronte ad un pubblico poteva essere diversa, con nostro marito poteva essere diversa...domandiamoci perchè allora.
Cosa è che cambia, quali sono le aspettative che avevo, cosa mi frena, cosa mi aspetto, che non ottengo.
La comprensione su noi stessi , avrà effetto anche sul comportamento spontaneo coi nostri bimbi, non riusciremo più ad avere comportamenti violenti, o ne avremo sempre meno, man mano che scalziamo la nostra corazza.

Comunque, c'è da imparare strumenti nuovi, imparare a darsi empatia se non riusciamo ad avere un risultato immediato, riscoprire il linguaggio del "seguimi e vedrai".
Io ho trovato i libri di Alice Miller molto illuminanti per lavorare dentro di me in questo senso, come anche il libro sul Continuum di Jean Liedoff.

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Re: sgridare i bambini?

Messaggio da francia » mer feb 24, 2010 9:35 pm

ho trovato il post di panbox molto illuminante .............
Io sono figlia di schiaffi quotidiani da parte di mia madre e lo schiaffo "una tantum" da parte di mio padre.
Sono passati più di 30 anni.
Se per forza di cose mi trovo a dover andare in macchina con mio padre ............ ho ancora paura.
Magari non dello schiaffo (o forse si??) ma di lui proprio, dei suoi giudizi che non sono ancora finiti e che, inutile dire, mi trovano sempre in difetto tra il mio operato in qualsiasi campo si tratti e le sue asepttative.
Mia madre urla. Ha sempre urlato. Peggiora di giorno in giorno data la stanchezza e i tre nipoti quasi sempre con leie l'età .
Non giustifico nessuno, ho sempre cercato di capire e perdonare ma in quanto madre ora mi trovo a dover combattere COSTANTEMENTE, secondo dopo secondo, con ciò che una tale "educazione" ha lasciato in me ................
e questi frutti non sono proprio gradevoli.
Ho tanta strada da fare, ne sono consapevole, e tutti i suggerimenti che trovo sono utili e degni di nota ma è tanto, tanto, tanto difficile.
A volte ho la sensazione di dover abbattere un muro di mattoni con le pinzette per le ciglia, ma i miei figli hanno il diritto di crescere sereni in un ambiente sereno e con la gioia di voler stare con i genitori............ spero solo di farcela
Non riesco proprio più a leggere ma ci provo sempre, anche io vorrei prendere qualche libro di A. Miller, qualcuna di voi sa dirmi ehm da dvoe cominciare?? Cioè c'è un libro che è un MUST e che va letto per primo???? Crollo dopo 4 righe ma non demordo, prima o poi ce la farò.
La volontà c'è, anche se solo quella non basta :wink:
Ciao

panbox
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Re: sgridare i bambini?

Messaggio da panbox » gio feb 25, 2010 1:55 pm

anche io vorrei prendere qualche libro di A. Miller, qualcuna di voi sa dirmi ehm da dvoe cominciare?? Cioè c'è un libro che è un MUST e che va letto per primo????
I must di NTIS sono questi, potresti partire da qui:
-Alice Miller
"Il dramma del bambino dotato e la ricerca del vero Sé" Riscrittura e costruzione, 2007, Editore Bollati Boringhieri

-Carlos Gonzáles
"Bésame Mucho. Come crescere i vostri figli con amore", 2005, Coleman Edizioni

-Marshall B. Rosenberg
"Le parole sono finestre [oppure muri]- Introduzione alla Comunicazione Nonviolenta", 2003, Esserci Edizioni

-Jean Liedloff
"il concetto del continuum", La Meridiana

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Re: sgridare i bambini?

Messaggio da francia » gio feb 25, 2010 3:44 pm

2 su 4 già letti :wink:
1 ordinato 20 gg fa e da ritirare oggi :wink:
1 scappo in libreria ora !!!!!!!!!!
Beh non ero poi partita tanto male :lol: :lol:

Grazie per le info panbox
ciao

Elisa B.
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Re: sgridare i bambini?

Messaggio da Elisa B. » gio feb 25, 2010 3:56 pm

Aggiungo:
Jan Hunt, "Genitori con il cuore", Il leone verde 2009

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