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il mio bimbo 27 mesi è da più di un anno che dorme fisso nel nostro letto. dormiva nel lettino con 2-3 risvegli a notte, poi all'improvviso non ne ha più voluto sapere. ho provato per altri 6 mesi, ma lui dopo max 2 ore si svegliava e piangendo voleva venire nel letto.
ho ceduto lo scorso inverno per miei problemi di salute. poi è arrivato il trasloco, il bimbo è cresciuto anche se è molto affettuoso e cerca il contatto.
vorrei riproporgli il lettino "da grandi", che consigli mi date visto che ora con lui ci posso ragionare?
qualche strategia?

mi accodo
non tanto perchè a 25 mesi suonati voglia cacciarla dal lettone ma perchè mi sa che tra un pò in tre non ci staremo più proprio x problemi di spazio
magari potrei anche pensare di traslocare nel lettino il papà

la mia esperienza è un pò diversa x' non agisco da mamma ma da educatrice,ma il mio consiglio è innanzitutto di essere fermi. quando si inizia si inizia, senza retromarce. al limite si può iniziare a prepararlo a parole, decidere insieme il momento. nei fatti però ripeto,non tornate indietro o è la fine!
vi costerà sicuramente fatica: notte insonni o tanto dispiacere per i pianti di vostro figlio, ma prima o poi va fatto e vi assicuro, è meglio prima.
una conoscente ha ancora nel lettone il figlio di 5 anni altro che 25 mesi......(li forse il problema è della mamma, ma va bè)
e poi trovate un rituale tutto nuovo per la buonanotte, che faccia sì che il bambino aspetti con ansia quel momento: un gioco, una storia...(più l'attività è rilassante meno ci metterà a prender sonno)
in bocca al lupo

Sono d'accordissimo.
Non ho mai messo i miei bimbi nel lettone, ma quando abbiamo spostato il lettino nella loro stanza (1 anno per la prima, 10 mesi per il secondo), siamo stati irremovibili. Tappati le orecchie per i pianti, piuttosto vai a consolarlo, senza prenderlo in braccio, deve rimanere nel suo lettino. Stai sicura che SA BENISSIMO che se ti commuovi ti ha in pugno, non sono esserini così innocenti e sprovveduti, tutt'altro, sono scaltri e furbetti da matti!!
Lui ti mette alla prova, se la spunta però non farà mai un passo indietro dal diritto che ha conquistato. Quindi andate assieme a comprare le lenzuola, fagli vedere di che colore le compri (ehi, scegli tu!!), preparate assieme il letto, digli che ora è grande, che solo i bimbi grandi hanno un letto così bello.
Poi, forza e coraggio. Lo metti dentro, gli leggi la storia, magari fagli qualche massaggino - ah, un consiglio perché crolli dal sonno, se funziona, fagli il bagnetto prima di metterlo a letto così si addormenta in un batter d'occhio e non ci pensa (dico se funziona perché il mio invece si agitava e poi non dormiva più!!!)
Poi dici ciao, bacino, buonanotte. E te ne vai. Fai attenzione ad essere il più serena possibile. Se piange, lascialo piangere per una decina di minuti, poi vai e gli dici che è tardi, che deve dormire, coccoline (non in braccio!), poi di nuovo bacio, buonanotte e te ne vai. Finché non si addormenta. Lascia magari una luce lontana accesa così non è troppo buio, non nella sua stanzetta se no non si addormenta, la porta semichiusa così sente voi che parlate, la tele... non stare ad origliare fuori dalla porta, i bimbi piccoli hanno le antenne!!!
Coraggio, vedrai che andrà bene! L'unica cosa è che devi sopportare che pianga...

Osmanto

osmanto ha scritto:L'unica cosa è che devi sopportare che pianga...

E ti pare niente? Non riesco a credere che una mamma accetti per più di 2 anni suo figlio nel suo letto e che poi farlo piangere e trattarlo come un astuto stratega del pianto le risulti naturale.
Non ascoltarle. Parla con tuo figlio. Decidete insieme.
Perchè vuoi che dorma nel lettino? Sei stanca di dormirci insieme o credi che ci dovrai dormire insieme fino all'università?
Una mia amica simpatica quando provano a terrorizzarla con questi argomenti risponde che a lei va bene, vorrà dire che passerà dal suo letto a quello di un'altra.
La cosa più importante è che tu abbia ben chiaro quali sono le tue esigenze e che cosa senti tu. Non sono gli amici, i parenti, i libri che possono prendere questa decisione per te. Siete tu, tuo figlio e suo padre.
Se per te è un peso e sei veramente tu a volerlo, cerca un accordo con tuo figlio. Preparagli la sua stanza, il suo letto. Fate queste cose insieme. Non deve essere una cosa imposta, ma qualcosa in più e di nuovo, pensata per lui perchè abbia un posto suo che gli piaccia. Chiedigli di provare a dormire nella sua stanza. Digli che per lui comunque ci sarai sempre.

Prima di applicare metodi punitivi in cui sei tu che decidi e a tuo figlio non è garantito il minimo rispetto come persona, mettiti sempre nei suoi panni e pensa come ti sentiresti tu al posto suo. Credi davvero che far piangere e soffrire un bambino possa essere per il suo bene? Io ne dubito.
Un abbraccio,
Elisa

Nemmeno io voglio farla piangere
E nemmeno mi è passato x l'anticamera del cervello
Io voglio semplicemente che le piaccia andare a nanna nel suo bellissimo lettino
Mi spiego meglio: noi, papino compreso, siamo molto felici di averla nel lettone ma, a 2 anni, io ritengo che forse qualche puntatina nel lettino sarebbe ora di farla soprattutto xchè quando la accudiscono i nonni non fa nessuna storia a far la nanna nella sua stanzetta.
E' proprio quando ci siamo io e il papà che vuol stare nel lettone e allora io mi domando: xchè ci vuole accanto? è giusto non accontentarla quando già passa poco tempo con noi? a noi cosa costa? e per lei cosa implica?
x implicazioni non intendo vizi ma quanto vada ad impattare nel suo animo l'accontentarla o no
non voglio fare quella troppo profonda ma mi chiedo: semplicemente, quando sarà pronta, non capiremo già noi che è il momento di transitarla in cameretta?
(un pò come x la tetta, x intenderci)
poi, per Natale, ho cmq deciso di appendere con lei delle stelline fuorescenti che illuminino la notte nel suo lettino
se si sentirà stimolata anche a dormirci poi..... questo si vedrà
x officianadeicolori: potresti spiegarmi il tuo punto di vista da educatrice su questo argomento? grazie
ps: il punto di vista di osmanto su questo forum non sarà molto caldeggiato, ma ogni madre fa sempre ciò che pensa sia meglio x la propria famiglia quindi.... non critichiamola troppo eh

Per me, lasciar piangere le mie bambine e non correre a consolarle risulta impossibile. Ancora di più se lo devo fare per fargli "capire che..."
Cosa devono capire? Che non le voglio nel mio letto? Non è questo a determinare l'indipendenza dei nostri figli, sicuramente deve essere qualcosa voluto, desiderato e "tollerato" da tutti, ma lasciarle piangere per poi tornare e rifare tutto daccapo per me non è proprio giusto.
Poi è ovvio, non siamo tutti uguali e quindi capisco i genitori che magari non ce la fanno più, per tanti motivi, per lo spazio per la scomodità ma esistono tanti modi per far comprendere e accettare questi distacchi ai nostri figli.
Mia figlia grande ha 5 anni, non si è MAI addormentata da sola nel suo lettino, e sì che le abbiamo provate, quindi si addormenta una volta nel lettone, una volta sul divano ... poi la portiamo nel suo letto, dove la maggior parte delle volte rimane fino al mattino, a volte invece mi sveglio e ce la ritroviamo in mezzo, non sapendo proprio quando è arrivata! La piccolina invece ha 8 mesi e da quando ne ha 3, dorme nel lettino con le sbarre in camera con la sorella.
Verso le 4 si sveglia, e vuole le coccole della mamma, 3 secondi e ripiomba nel sonno... ovviamente nel lettone Perciò spesso siamo in 4, ma è bellissimo
Quindi cara mettiti in ascolto dei vostri cuori ... e saprai cosa fare.
E questo i libri non te lo insegneranno mai
un abbraccio

aggiungo:
io sono sempre stata un pò fissata con la nanna nel lettino, no in braccio ecc ecc quindi sin da piccola ho usato il metodo dello spiegare con calma che si fa la nanna nel lettino - non la facevo piangere ma qualche nugugnio lo lasciavo anche fare prima di accorrere a tranquillizzarla e calmarla
poi, col passare del tempo, e complice mio marito che è un cuore tenero ma soprattutto ama il contatto fisico con la figlia , mi sono convertita al co-sleeping
ha paura del buio? non vuol stare sola nel lettino? perchè dovrei negarle il lettone o il contatto fisico quando io stessa comprendo che il bisogno di mia figlia è quello di stare con me e suo padre?
lo farà fino a quando? bhò!
ce ne preoccupiamo? mio marito no assolutamente; io, come ogni madre, sono piena di elucubrazioni mentali
prima si addormentava da sola nel suo lettino e non faceva una piega
dopo abbiamo deciso che, siccome lei lo chiedeva verso i 18 mesi, siamo transitati un pò al lettone come calmante ma poi via nel lettino appena si addormentava
poi, per pigrizia nostra e piacere di tutti, abbiamo anche smesso di portarla nel lettino e ce la teniamo in mezzo
ma siamo contenti tutti e tre così; noi riposiamo cmq bene, lei non ha manco un risveglio notturno se non per bere l'acqua
io però ogni tanto ci penso a come rimetterla nel lettino anche perchè quando noi non ci siamo (al pomeriggio) non le fa mica schifo dormire nella sua cameretta

Io quoto Elisa in toto: provo a mettermi nei panni di mio figlio o semplicemente pensare a come mi sentirei io se fossi costretta a stare da sola quando piango e sto male sapendo che nella stanza accanto qualcuno potrebbe aiutarmi e consolarmi....
Non potrei mai, non accogliere il disagio di mio figlio, pensando che è un furbetto e me la sta facendo....
Penso invece che lui stia esternando semplicemente un suo bisogno ed non ascoltarlo significherebbe farlo sentire poco importante, un colpo alla sua autostima insomma....
Un saluto.
Patrizia

Mi associo ai commenti dei co-sleeper con una considerazione: costringere all'autonomia è una contraddizione!! (come il famoso paradosso dell'ordinare: "sii spontaneo!" )
Se vogliamo che un bambino sia autonomo, dobbiamo solo assecondare la SUA tendenza all'indipendenza, altrimenti lo stiamo rendendo dipendente.. dalle nostre decisioni, come se lui non sapesse cosa è meglio, cosa desidera. Quello che in realtà facciamo quando cerchiamo di "stimolare all'autonomia" con metodi che sono in realtà impositivi, è solo rendere NOI autonomi dai nostri figli, liberi di fare i cavoli nostri in santa pace. Che è un discorso che potrebbe anche essere accettabile, ma non mascheriamolo da "è per il tuo bene", per carità!

mame ha scritto:Nemmeno io voglio farla piangere

quale mamma vorrebbe far piangere il proprio figlio?non credo sia questo il punto
ogni mamma cerca di fare ciò che crede sia bene per suo figlio e nessuno può essere giudicato(anche se non è facile trattenersi):questo perchè un'azione non è la stessa se inserita in un altro contesto.
perosanlemente io non faccio dormire abitualmente ale nel lettone. ma per esempio ale sia ddormenbta la sera e si sveglia al mattino in un'unica tirata.
insomma, se dovessi alzarmi, allattarlo, calmarlo, coccolarlo...crdo proprio che sarei la prima che sia per dispiacere per lui sia per pigrizia me lo infilerei sotto le coperte....

mame ha scritto:x officianadeicolori: potresti spiegarmi il tuo punto di vista da educatrice su questo argomento? grazie

da educatrice capisci che la situazione è per forza di cose diversa. in asilo non ci si può infilare in un unico grande lettone (...magari!!!)ne si possono dare le giuste attenzioni costantemente e contemporaneamente a tutti.
le mie colleghe al momento della nanna son sempre li a criticare"quella lo addormenta così, quell'altra fa cosà...."
non è facile. da entrambe le parti. credo che non si debbano criticare le mamme (il mio riferimento alla mamma del bambino di 5 anni, che cmq non condivido, è x' lei è la prima ad ammattere che è lei a trattenere il figlio nel letto. la sua camera, e lui, sono pronti da anni!!)
allo stesso tempo credo che una mamma che decide di iscrivere suo figlio al nido debba prepararlo per tempo ed adeguatamente, non solo per agevolare il alvoro dell'educatrice, ma soprattutto per il bambino.
non lo si può addormentare con la tetta quindi per intenderci. la tetta all'asilo non c'è (basta dargliela e poi addormentarlo, in un altro modo)

per quanto riguarda invece il discorso mamme, pianti....
non credo che un bambino debba essere lasciato in lacrime senza intervenire, ma se c'è un motivo. altrimenti il discorso cambia e questo non è solo per il discorso della nanna
i bambini passano una fase in cui hanno bisogno di capire quali sono i propri limiti, i propri confini. le limitazioni e i divieti (quando sono sensati, è ovvio)servono loro per crescere e soprattutto per sentirsi sicuri. e in questo gioco rientra anche il mettere alla prova i propri genitori.
se è no dev'essere no. senza retromarce.
questo nella normalità. chiaro è che se sta male, è triste, ha paura....il discorso è diverso. a quel punto sarebbe sì cattiveria lasciarlo da solo a piangere.
la risposta mia e di osmanto è seguita ad una richiesta specifica: insegnargli a dormire nel lettino
quindi per un motivo o un altro, che noi non conosciamo, per i genitori è giunto IL momento.

la decisione come ho scritto va ragionata insieme al bambino. capisce più di quanto a volte pensiamo.
bisogna quindi, dal mio punto di vista, parlargli. spiegarli il perchè.
sta diventando grande e diventare grande non comporta solo non poter più dormire nel lettone con memma e papà. si può quindi iniziare l'esperimento facdendogli afre anche quelcos'altro da grande, qualcosa che gli piace e che non ha mai fatto prima, a seconda dell'età. cose semplici, che sia aiutare ad apparecchiare, versare l'acqua nei bicchieri, rispondere al telefono,...
poi preparare insieme la camera nei minimi dettagli: lenzuola, stelline sul soffitto....
non obbligare il bambino ad addormentarsi da solo: un gioco, una storia...
e infine il tutto non deve avvernire secondo me da un giorno con l'altro: preparatelo. cerchiate di rosso il giorno del calendario, fate il conto alla rovescia. in questo modo potrete anche valutare come reagisce all'idea ed eventualmente dare ulteriori spiegazioni, sicurezze....
tutto qui. sono i "capricci"(scusate, non mi piace usare questo termine ma è per spiegare la differenza)che non devono essere accettati, non i pianti!. questo è quello che farei io, credo.
poi quando mi succederà....vi racconterò invece quello che ho fatto......

officina dei colori ha scritto:la mia esperienza è un pò diversa x' non agisco da mamma ma da educatrice,ma il mio consiglio è innanzitutto di essere fermi. quando si inizia si inizia, senza retromarce. al limite si può iniziare a prepararlo a parole, decidere insieme il momento. nei fatti però ripeto,non tornate indietro o è la fine!

Io invece credo che un genitore, essendo un essere umano, quando si rende conto che una certa cosa è sbagliata, o non adatta in un particolare momento (non solo sul dormire, su qualsiasi cosa), può ed anzi deve far marcia indietro, spiegandone le ragioni. I rapporti in una famiglia non dovrebbero essere impostati come rapporti di potere, ma come rapporti affettivi, ed in quanto tali non possono vivere di regolette astratte ed immutabili.
Questo non vuole nemmeno dire essere volubili, cambiare le regole ogni giorno, e nemmeno tacitare il pianto di un bambino accontentandolo subito prima ancora di capire la ragione vera del suo scontento. Spesso dietro i cosiddetti "capricci" si nascondono bisogni estremamente reali e legittimi, solo che il bambino non ha gli strumenti per esserne cosiciente e comunicarli apertamente. E non sempre è facile risalire alla vera causa, ma è estremamente importante prenderli sul serio e capire di che si tratta.
Prima di accusare di tirannia i nostri figli, domandiamoci prima se stiamo soddifacendo o meno i loro bisogni fondamentali, nei quali includo senz'altro il contatto fisico, l'ascolto emotivo, la condivisione. Come dice Juul, il "bambino tiranno" è quello che ottiene tutto ciò che chiede ma niente di cui ha bisogno.
E in ogni caso chiedere il contatto fisico con il genitore non lo vedo come tirannia ma come sintomo evidente del fatto che non ne ha a sufficienza. Se un bambino piangendo ci chiede un altro piatto di pasta non abbiamo esitazioni nel darglielo. Se ci chiede un abbraccio più lungo, perché dovremmo pensare a chissà quali manipolazioni? Rifiutandoglielo, non lo renderemo certo più sicuro ma solo più avvilito.

officina dei colori ha scritto: in asilo non ... si possono dare le giuste attenzioni costantemente e contemporaneamente a tutti.

Ecco, appunto, non sono i bimbi ad essere capricciosi, è che purtroppo non ricevono abbastanza attenzioni!

officina dei colori ha scritto: le mie colleghe al momento della nanna son sempre li a criticare"quella lo addormenta così, quell'altra fa cosà...."
non è facile. da entrambe le parti. credo che non si debbano criticare le mamme (il mio riferimento alla mamma del bambino di 5 anni, che cmq non condivido, è x' lei è la prima ad ammattere che è lei a trattenere il figlio nel letto. la sua camera, e lui, sono pronti da anni!!)

Come tu stessa ammetti, il figlio a 5 anni nel lettone ci sta non perché "è abituato " (qualcuno direbbe "viziato"), ma perché la madre... lo usa come orsacchiotto. Lo so, detto così è brutale, magari c'è una situazione molto complessa sotto e non voglio giudicare. Ma non è il co-sleeping in sé a generare queste situazioni. Quindi tenersi il figlio nel lettone rimane una ottima soluzione, se gradita, senza controindicazioni. E che si deve accompagnare all'ascolto delle spinte all'autonomia del figlio (quindi anche lasciarlo andare quando è il momento)

officina dei colori ha scritto: allo stesso tempo credo che una mamma che decide di iscrivere suo figlio al nido debba prepararlo per tempo ed adeguatamente, non solo per agevolare il alvoro dell'educatrice, ma soprattutto per il bambino.
non lo si può addormentare con la tetta quindi per intenderci. la tetta all'asilo non c'è (basta dargliela e poi addormentarlo, in un altro modo)

Qui non sono daccordo. Irene (6 mesi) con me si addormenta solo alla tetta, ma con la signora che me la tiene quando sono in ufficio si addormenta nel passeggino (anche non casualmente: la signora la fa proprio addormentare così, avanti e indietro quando la vede stanca; a me non è mai riuscito!). Con il papà si addormenta spesso carezzandola sulla testa. In macchina si addormenta; in fascia si addormenta (con tutti, anche con la baby sitter la seconda volta che l'ha vista). Non sottovalutiamoli questi piccoli: loro sanno che da persone diverse possono ricevere trattamenti diversi, e spesso apprezzano!
Io non riuscirei proprio ad addormentarla in altro modo, e non vedo perché dovrei. Del resto, di giorno lei ha sempre dormito poco, e se non le va di dormire non le va, perché mai io o un'educatrice o chiunque altro dovrebbe imporle di addormentarsi!?! Sono sicura che se all'asilo avrà sonno, dormirà. Se non lo farà, vorrà dire che non ha abbastanza sonno.
Temo che ad imporre anche su questa cosa delle regole, i bambini perdano la capacità innata di autoregolarsi (come sul cibo del resto...)

Silvia (ops, dimenticata la firma negli ultimi post!)

grazie x le spiegazioni officinadeicolori

e alle altre x gli interventi che fanno sempre riflettere, confrontarsi e crescere

@silviasco: i miei bambini ricevono decisamente tante attenzioni visto che io sono a casa tutto il giorno con loro e forse averli nel letto anche di notte sarebbe veramente troppo. Il maschietto già mi segue come se fosse un'ombra, e lo lascio venire nel lettone quando suona la prima sveglia per prendersi la sua dose di coccole privilegiate quotidiane.
Facciamo il pane assieme, gli angioletti di natale, leggiamo i libri, costruiamo con il lego, raccogliamo foglie e fiori, facciamo l'orto, andiamo a raccogliere castagne e funghi, prepariamo cena, il tavolo, sparecchiamo, li lascio passare l'aspirapolvere e lavare per terra per gioco, cuciamo i vestitini per la barbie. Non mi sembra di essere una mamma assente.

Ma diciamocelo chiaro: una famiglia è composta da una COPPIA e dai bambini che la coppia ha. Come si fa ad essere una coppia, avere rapporti sessuali per essere chiari, con la bimba in mezzo?
Ok, il desiderio è sotto le scarpe dopo la gravidanza, ma a un bel momento dovrete ricominciare a fare qualcosa, e allora la bimba?? Forse è peggio abituarla a stare nel lettone e poi doverla spostare DOPO per avere di nuovo una vita sessuale.

Ne ho sentiti così tanti di papà che devono andare a dormire LORO nella stanzetta, lasciando la mamma con i figli nel lettone!! QUESTA è una situazione preoccupante più di far piagnucolare i bambini perché li metti nella stanza a dormire da soli, non credi?

Io ho deciso di comune accordo con mio marito di non mettere mai i bimbi nel lettone - nemmeno quando hanno il febbrone, abbiamo un materasso jolly che metto di fianco al loro letto, per terra, per stare loro vicino di notte - sono io che mi sposto, non loro. Ognuno nel suo letto, e non per punizione ma per una regola fondamentale.
I bambini secondo me devono anche imparare a rispettare LA COPPIA in quanto tale. Il fatto ad esempio che ai genitori sono concesse cose che ai bambini non sono concesse: stare alzati più tardi la sera, parlare di cose "private" e cose del genere. Avere una vita sessuale serena, chiudersi in camera da letto quando i bimbi già dormono.

I miei bimbi non hanno mai pianto perché li ho messi a dormire nella stanzetta, anzi il piccolo ha iniziato a dormire veramente bene solo quando l'abbiamo spostato con la sorellina grande, perché noi facevamo decisamente più rumore di notte, ci muoviamo, russiamo a volte, mentre di là regna il silenzio più assoluto.

Secondo me, il bambino che dorme da solo (sereno, senza paura del buio (?? i miei non ce l'hanno, e ho anche consigliato di lasciare accesa una luce in un'altra stanza per evitarlo) fa un passo verso la crescita e l'indipendenza, non è "abbandonato".

Ti dico come si addormentano i miei bimbi, da sempre: li metto nei lettini, leggiamo la storia o facciamo i massaggini, dò un bacio ciascuno, la buonanotte e me ne vado, lasciando la porta aperta e la luce del bagno accesa con la porta mezzo aperta così che la luce batte sul muro di fianco alla cameretta. Non aspetto neanche che si addormentino, lo fanno da soli entro dieci minuti, e senza piangere. E questo da sempre. E ti assicuro che non si sentono per questo abbandonati.

Osmanto