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mi sento in un bosco chiuso da entrambe le uscite...
mi sento inondata di rovine...

voglio fuggire..
di nuovo...
è notte...
sono le due....
quel grigiore che inebriava la mia giornata
ora si è fatto più forte...
ha un andamento caotico e rimbombante
gioca con la mia psiche...

vetsiti appesi....pianoforte....documenti...enciclopedie...piante...alberello di Natale....la mia stanza,spoglia di piacere, che mi grida addosso la sua solitudine...lo stereo che non può esistere nella notte...i miei pensieri schiavizzati di dolore... cantano vittoria...io....chiusissima e incomprensibile non ho più tanto da scontare se non la mia libertà....

domani..un giorno diverso...tutto da vivere...
tutto da fuggire...comportarsi bene/ male e non ferire gli altrui sentimenti...sempre...stare attenti così tanto da rovinare tutto....
non urtare quindi la sensibilità altrui e...soprattutto..urtare sempre la propria..nessuno ci rimprovererà di questo...
perchè siamo shiavi...di noi stessi..schiavi...

Nottata di rovine anche per me... immersa in un incubo che ha costellato il mio sonno di risvegli improvvisi e terrificanti... io immersa nel buio della notte... un buio che più buio non si può... io che corro a destra e a sinistra e mi rendo conto di essere in un campo di grano... le spighe mi graffiano il viso... il panico mi impedisce di ragionare... forse sto correndo nella direzione sbagliata... forse mi sto addentrando sempre più nel campo... c'è qualcosa di terrificante vicino a me... lo sento... odo urla strazianti di donne in lontananza... vogliono uccidermi... non so come fare per scappare... qualcosa mi prende la gamba... ecco... ora mi uccideranno... e mi sveglio... è notte... è buio... il cuore riempie la mia stanza con il suo tamburellare smanioso... il sonno è rovinato... la paura ha informicolato tutto il mio corpo... tutto mi appare minaccioso... lo stomaco urla la sua vendetta... nottata lunghissima... finalmente la mattina è giunta a portarmi la pace... i miei occhi sono stanchi... ma c'è il sole... il buio è scomparso...

Juli

cara..io mi sono svegliata con una forte ansia stamattina...
ho subito acceso il computer...in modi smaniosi....
leggere di te mi fa sentire sempre meno sola....
senti le cose allo stesso modo....

mi sembra quasi di non poter riuscire a vivere senza problemi...sembra impossibile non logorarsi con tante e tante paranoie fortissime....
il diavoletto oggi è molto presente...e se non sto attenta...rovinerà la mia giornata....non posso....domani ho da lavorare...oggi devo trovare i vestiti da mettere per l'occasione"formale"...oggi devo andare dai miei nonni...credo...oggi...già lo sento pesante....non c'è il Sole...continua a piovere da ieri ininterrottamente....sono molto molto agitata...non ho il controllo della situazione e questo..non mi piace neanche un pò....
ma prechè le persone ansiose vogliono sempre 'sto controllo su tutto???

ieri sono stata con una mia amica...ma...ieri...ho capito che non posso fidarmi di lei....ma di chi posso fidarmi?forse solo di mia madre...
che cosa orribile.....

E quando pensi che non ti puoi fidare neanche di tua madre? Quando ti svegli la notte in preda all'ansia più devastante e sai che non puoi rifugiarti nel letto di nessuno, perché di nessuno ti puoi fidare? Quando ripensi a te bambina e rivedi i tuoi occhi pieni di lacrime in un angolo buio del corridoio e nessuno viene da te?
Quando senti che questo maledetto controllo non lo puoi avere... maledizione... non lo puoi avere su tutta la tua vita?
Anch'io fatico a fidarmi delle persone... non mi fido dei miei genitori... è la cosa più brutta... sento di non avere un luogo protetto dove poter star male senza paura... nascondo le mie lacrime, i miei batticuori, le mie angosce... non posso svelarle... loro non possono capirmi...

C'è tanto dolore in noi... a volte è così grande che ho paura di impazzire... mi chiedo: "come fai a vivere con la bruttezza che c'è intorno a te?"... però... per fortuna che c'è un però... anche oggi c'è un però... però... quante cose buone ci sono intorno a me... basta solo guardare con occhi diversi... cambiare prospettiva... e ciò non significa illudersi... significa lottare per essere felici...

Coraggio amica mia... insieme tutto sarà più facile...

Juli

Essalamu Elikah!

m> > che cosa orribile.....

j> E quando pensi che non ti puoi fidare neanche di tua madre?

il buio diventa ancor più nero... ecco perché sarebbe sbagliato cedere ai richiami del diavoletto... abbiamo _ampiamente_ dimostrato al mondo intero di avere mille e mille volte più coraggio di qualsiasi bravo figliuolo ci sia capitato dinnanzi... ecco perché ripeto le parole di juli

j> Coraggio amica mia... insieme tutto sarà più facile...

una sorte ingrata e vigliacca ci ha messi di fronte a una ventura tremenda... se pure in certi momenti vi sentiste sfinite e sull'orlo di mollare tutto...

ricordatevi che siete le più grandi... in assoluto...

alFiereLeonidaAlPassoDelleTermopili



Ua Elikah Essalam! by alFaris

Fingi x tutto il giorno che sia un giorno come tutti gli altri.. che nn è vero che il Natale è alle porte... che si DOVRANNO dire e fare quelle cose che si dicono e fanno tutti i santi anni di ogni santo natale... tutta ipocrisia.. ma ci sarà qualcunoc he ci crede? Boh.. E fingendoc eh tutto sia come sempre mi alzo, mi lavo, mi vesto.. prendo il mio caffè.. ed esco .. a lavorare x tutto il giorno convincendomi quasi che davvero sia così.. che davvero sia un giorno come gli altri... e le ore passano.. torno a casa a pranzare .. silenzio.. tg... solite notizie... e poi di nuovo al lavoro fino a sera.... risalgo in macchina ed ecco che mi prende un crampo... ma forse è un dolore.. o forse un vuoto... allo stomaco... forte ... FORTISSIMO... perchè vedo le strade illuminate .. le stelle che brillano... le luci colorate .. ma c***o allora è di nuovo natale ! Ma nn era un giorno come tanti? Non mi ero illusa fino a quel momento che lo fosse???? Ma forse nn sto vivendo di illusioni nella speranza che sia davvero come credo? ... Sono confus a e si vede... ho poco d a dire e da pensare anche troppo forse perciò sto scrivendo meno qui nel forum.... ma leggendo i vostri messaggi , epr un momento mi sono sentita un briciolo meno sola... un granello meno incompresa.. meno isoala deserta... che ne so..... nn lo so..
nn so neanche cos'avrò scritto ma so ceh voi mi capirete e che se ci sono perosne su questa terra di cui potremmo fidarci quelle siamo noi.. noi stesse.. voi.. perchè è inutile prendersi in giro.. noi vediamo e viviamo il mondo e la vita in modo tutto particolare .. posso dire speciale?...
Sto per l'ennesima volta illudendomi che sia così? Che siamo noi a vedere con gli occhiali giusti? ... vi abbraccio anime doloranti...e vi sento vicine ame.. che ne ho tanto bisogno .. adesso più che mai.......

sono tornata stasera...
sono stata ad un concorso di poesia...
ero un hostess...
c'era molta gente...
era caldo...
i tacchi alti mi hanno distrutto i piedi....
qualcuno ha recitato poesie...
altri hanno cantato della lirica...
poi un elenco di nomi...
strane identità sconosciute...politici...poeti...pseudo poeti....
noia.....
le hostess come me erano simpatiche e stanche dei tacchi anch'esse...
io ero quasi addormentata nel Mio...pensavo...osservavo...
poi..le giacche..il guardaroba...pellicce....che io odio...
gente sensibile si direbbe...ma gente lostesso nervosa per una giacca sgualcita...gente snob...
"superiore" a me che stavo lavorando...
mio fratello c'era anche lui...ha aiutato a montare i cartelli....
io e lui...di nuovo uniti...
il resto....privo di vera poesia...
io...al concorso di poesia...
un dolore insidioso per l'immensa ipocrisia...
l'hostess più giovane nel frattempo mi ha confidato i suoi mali di adolescente...così bella..così pulita io le ho dato consigli da sorella maggiore....
a casa..il mio ragazzo...io stanchissima...barcollante..
incredula e impossibilitata a parlare...
andrei al cinema ora...solitaria...
per godere del film....
per soffrire in silenzio dei miei mali esistenziali....
per annulllarmi nella notte...

....sei speciale....