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mi sono svegliata con le stesse sensazioni opprimenti di tutte queste ultime mattine. ho acceso internet e ho digitato depressione nel motore di ricerca, per trovare uno spazio in cui forse mi sarei sentita meno sola, e per sfogarmi, qui dove credo di poterci riuscire almeno un po'.
scrivo e scoppio a piangere. quando piango mi sento meglio.
ho solo 21 anni, ma nell'ultimo periodo ci sono tante cose che non vanno. ci sono tante cose che sono cambiate, altre che ho capito, e molte che in fondo non riesco ad affrontare. ci sono tante cose nella mia vita di ogni giorno che non riesco ad affrontare, ci sono relazioni che mi fanno soffrire ma che, ancora una volta, non riesco ad affrontare.
mi sento molto sola.. ho ripetuto per mesi a me stessa di essere sola, e alla fine ci sono riuscita. in realtà ci sono tante (o forse poche, ma sono cmq abbastanza) persone che mi sono vicine, ma nessuno riesce ad essermi vicino davvero. forse tutti troppo presi dalle prorie vite e dai propri impegni.
la realtà? sono semplicemente io a non permettere agli altri di starmi vicino. solo un amico riesce a fare qualcosa per me, l'unico con cui riesco davvero ad essere davvero me stessa. l'unico a cui racconto come sto davvero, e lui sa sempre cosa dire. lui è la persona più importante della mia vita, lui è speciale davvero.
questo stato d'animo è ancora nascosto. gli altri mi vedono sorridere, mi vedono intelligente, carina, sveglia, dolce e persino ricca. ma dietro a tutte queste cose ci stanno dei nodi radicati che io non riesco a sciogliere. dei nodi su cui credo si sia fondata la mia personalità, dei nodi che mi fanno soffrire e che sono laggiù, radicati nel profondo.
gli stessi nodi che mi fanno sentire cosi stamattina, che mi fanno piangere, che mi creano ansia, paura, tristezza che innonda tutto, solitudine.
ho solo voglia di piangere.. e vorrei tanto che qualcuno fosse lì vicino a me, semplicemente per non essere sola, anche solo fisicamente. ma le cose non vanno cosi... e gli altri non sono tanto buoni e altruisti quanto ho sempre creduto, l'ho scoperto quest'estate, quando ho rischiato di perdere una della persone più importanti della mia vita. mia madre... quella donna con cui non sono mai riuscita a parlare. una grande donna, una donna che amo, davvero.. ma io non sono capace di dirglielo. e cosi soffro anche per questo..
e un uomo sbagliato che da mesi se ne è andato ma che ancora mi fa male. un uomo davvero sbagliato.. non solo per i suoi problemi ma per il modo in cui amarci ha coinvolto la mia persona nel profondo. ha coinvolto alcuni di quei nodi, stringendoli ancora di più, semplicemente con il suo modo di essere.. il sentimento muore, e ormai non lo amo più, e in fondo non è questo che conta. contano però le cicatrici che ha aperto nel profondo della mia personalità, buttandomi in uno stato di confusione che in fondo non so tollerare.
negli ultimi giorni ho fatto dei pensieri molto brutti.. e ho tutto per essere felice, ma in fondo forse non ho niente, perchè io non ne sono capace.
ho paura.. quando penso che al mattino mi devo svegliare e affrontare un nuovo giorno.. trascinandomi e senza trovare la forza..
ho detto tante cose, confuse, non so.. so solo che mi ha fatto bene..
grazie a chiunque magari vorrà dirmi qualcosa.

Ciao Sandy, è già tanto se sei riuscita a credere per un poco che le persone sono buone e altruiste, io non ci ho mai creduto , ma ho sempre creduto che fosse possibile diventarlo.
Senza dubbio hai avuto molte botte una dietro l'altra e sfido chiunque a riuscire a non cadere in depressione e aver voglia di piangere sulle spalle di qaulcuno che gli dia un attimo di comprensione. Ma mis embra di aver capito che tu questo in parte lo hai da quel tuo amico.
Scrivi che hai tutto per essere felice , ma infondo non hai niente e non lo sei.
Forse ti manca quello che tu senti che veramente ti farebbe felice? io non posso sapere cosa è, ma tu forse lo sai, non ti resta che trovare la giusta strada per cercare di ottenerlo e avere così quella briciola in più da aggiungere a quello che già hai per sentirti serena e felice.
prendi da ognuno l'aiuto che può darti metti insieme tutti gli aiuti che ti vengono offerti mettici di tuo un po' più di forza e determinazione, tieni bene a mente ciò che vuoi per essere felice ...e a 21 anni se vuoi puoi rivoltare il mondo...
un ultima domanda: credi davvero che tua madre abbia bisogno che tu glielo dica per sapere il bene che gli vuoi?
Non so non consoco i fatti, ma dal poco che scrivi, credo di capire che quando tua madre ha rischiato di andarsene tu abbia fatto molto per lei dandole amore e vicinanza, fancendole sentire anche la paura di eprderla che avevi , e questo vale più di mille ti voglio bene
Fa una cosa, se non riesci a dirlo, " ti voglio bene", a volte è difficile, va da tua madre stringila forte forte e dalle un bacio.....
in bocca al lupo

"Gli amici si vedono nel momento del bisogno" diceva qualcuno, e infatti è la pura realtà, quando stai male perdi un buon 80% delle persone di cui ti fidavi, ma secondo me è un bene, fai una selezione naturale tra escrementi umani e persone vere...bisognerebbe fare finta di star male più spesso..

A parte gli scherzi, la gente che se ne va quando hai bisogno forse non lo fa perchè non ti vuole bene, lo fa perchè deve confrontarsi con problemi che non conosce e non vuole conoscere. Hanno paura del contagio ( qui Alfaris e Simona diranno che l'ho già detto e non è vero, ma secondo me è cosi).

Ti capisco quando parli di salvare le apparenze, fare il sorriso o la battuta ad effetto quando invece dentro muori, e ti assicuro che al mondo è più la gente che finge come noi, che quella che non lo fa...

----->ho paura.. quando penso che al mattino mi devo svegliare e affrontare un nuovo giorno.. trascinandomi e senza trovare la forza..

Questa è la frase che mi ha colpito di più del tuo discorso e che mi ha spinto a scriverti, io al mattino più che paura di alzarmi parlerei di voglia, ho tutto il peso della giornata da affrontare davanti, e nessuna voglia di affrontarla, chi me lo fa fare? Non lo so sinceramente...bisogna attaccarsi a tutto, al sorriso dell'edicolante o al saluto del postino ( anche se sono solo cortesie di circostanza, e poi io li prendo nel senso opposto, cosa penserà il postino se non mi vede?).

Parli di questo amico che ti capisce e ti sta vicino, lo sai che è una cosa rara trovare qualcuno che ti capisce? Tienitelo stretto questo amico...

Se hai voglia di parlare non farti problemi, uan risposta qui la troverai sempre..

Ciao..

Essalamu Elikah!

a parte il ben venuta di convenevole - chi arriva qui lo fa per sofferenza... a parte il problema di chi ti molla nel bel mezzo della tempesta (nota per navy - invece sono d'accordo con te)...

> quest'estate, quando ho rischiato di perdere una della persone più
> importanti della mia vita. mia madre... quella donna con cui non sono
> mai riuscita a parlare. una grande donna, una donna che amo,
> davvero.. ma io non sono capace di dirglielo. e cosi soffro anche per
> questo..
> e un uomo sbagliato che da mesi se ne è andato ma che ancora mi fa
> male. un uomo davvero sbagliato..

sai invece che cosa ho letto in queste poche righe? che ti stai caricando responsabilità che _non_ sono tue... allora innanzi tutto quand'anche tu avessi difficoltà a dimostrare il tuo amore ebbene potrebbe anche essere dato dalla 'grandezza' della mamma - una cosa che di solito si chiama 'soggezione'... poi anche la perdita di tua madre _non_ è conseguenza né delle tue cure (anzi forse è successo il contrario) né delle tue dimostrazioni d'affetto... infine l'abbandono del tuo uomo _non_ dipende da te!

a questo punto dovresti far _entrare_ tutte queste belle cose fin nel profondo del tuo animo così che potranno _espellere_ il diavoletto che ti riempie di tutte quelle baggianate (è colpa tua! non sei buona a far niente! tua madre si è ammalata perché non le dimostri mai affetto!) che ti fanno star male... chiaro?

ps il "diavoletto" è (C) alFaris... ;-)



Ua Elikah Essalam! by alFaris