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Oggi ho proprio bisogno d'aiuto... erano mesi che non stavo così male...

Questa mattina mi sono svegliata accanto al mio amore... eravamo così vicini... i nostri corpi si cercavano... ma ad un tratto, tutto è scomparso... la passione, la felicità... sono diventata fredda... impalpabile... il mio sguardo lontano... una rabbia incontrollabile in me... singhiozzi... crampi allo stomaco... immagini vivide della mia vita davanti a me... io che mi vedo da fuori e mi giudico.. io che non mi sento mai libera... io che non so fare nulla... non sono brava in nulla... io bambina che piango e soffro e urlo la mia sofferenza e nessuno mi coccola... nessuno mi vuole bene... io sola in questo mondo di persone sole... io a scuola, con le mie colleghe... io con le mie amiche, incapace di essere me stessa... io che non mi sento speciale... io che vorrei essere stimata... io che ho paura di stare male... di morire... e di morire sola...

Un anno intero di sforzi per recuperare la stima di me stessa... la pittura... il disegno... la scrittura... le mie torte mai perfette... i miei quadri sempre incompleti... i miei scritti gonfi di sospiri... i miei studi perennemente a metà...
Oggi non riesco a lottare... ci ho provato... c'è uno specchio davanti a me e quello che vedo non mi piace... mi sono illusa di essere speciale... non lo sono... non lo sono.... NON LO SONO...

Mi sento mediocre in ogni cosa che faccio... e poi lo so che ciò che conta è il processo, non il risultato, ma per me ciò che conta è il risultato... e quella figura dietro di me mentre dipingo... odore di sigaretta... sguardo sulla tela... io che tremo... io che aspetto una frase... un piccolo...minuscolo... infinitesimale cenno di stima... ma lui si volta e se ne va.... senza dire una parola...
... ora non dice più nulla... mio padre... l'ultima volta che ha detto qualcosa è stato: "ma non sarà mica finito questo dipinto..." e per me lo era... e ora non li porto più a termine... così, se un giorno, di nuovo, dovesse ripetere quella frase potrò rispondergli che no... non è finito... non lo sarà mai...

Il mio corpo sta male... io sto male... come è faticoso amarsi... una lotta continua contro me stessa... quell'altezzosa e spudorata me stessa che siede sul trono e dispensa giudizi senza mai fermarsi... che mi osserva e non perde occasione per farmi sentire inadatta... stupida... brutta...
la odio, sapete... la odio profondamente... mi odio... la odio... non capisco più nulla...

Mi sento sola... e non lo sono...ma in realtà lo sono... la montagna è così alta... sono rotolata giù... avevo fatto così fatica... ma sono io che dico sempre che compiere la stessa strada la seconda, o la terza, o la quarta volta è possibile quando la si è intrapresa una prima volta... ma ho paura... sono terrorizzata...

Oggi il tempo era così strano... il sole... i tuoni... la neve... l'arcobaleno... sembrava impazzito... e poi un'aria pulita e fredda, pungente... ma io ero dentro di me... mi stavo addosso e non vedevo nulla oltre me... non respiravo che me stessa... aria viziata...

Fra poco dovrò andare a tavola... già tremo... il cibo... maledetto cibo... mia madre.... mia nonna... la tv che blatera... il silenzio che ci avvolge e sconvolge...

... vorrei vomitare il mio mondo...

... vorrei essere libera...

... vorrei essere queste parole... null'altro che parole... lettere.... virgole... punti esclamativi... puntini di sospensione...

...devo andare... ho paura....

Juli

Juli....
dolcissima Juli.. tu nn sei pr niente come ti hai descritta... ma da quando una persona si giudica da ciò che fà e nn da ciò che è? Da quando il nostro valore è subordinato al giudizio degli altri? Ma soprattutto da quando un essere umano può permettersi di dare giudizi e sparare sentenze su un altro essere umano senza minimamente rendersi conto di cosa abbia dentro, del suo vissuto, delle difficoltà di dover vivere una vita che gli sta stretta?
Finalmente è venuto fuori tuo padre... il dipinto mai terminato e la ricerca della sua approvazione che nn arriverà mai,semplicemente perchè lui nn può essere in grado di capirti.. di capire quanto quelle poche parole pronuciate da lui ,possano ferirti, farti stare male...
Nn possiamo apsettarci qualcosa da chi nn ce l'ha... da chi nn la conosce minimamente... e nn è colpa sua, soltanto è diverso da te... è come tutti gli altri... sei tu, siamo noi ad essere speciali.. siamo noi che ci distinguiamo dal resto della gente per la nostra spiccata e profonda sensibilità... nn preoccuparti per questo momento di scoraggiamento perchè è normale e capita a tutti e nn credere che il lavoro analitico fatto su te stessa nn sia servito a nulla perchè nn si giudica dai risultati(lo ha i detto anche tu ma poi mi chiedo i risultati sono raggiunti e cmq definiti in base al pensare comune che nn è detto sia quello giusto...)
TU SEI una persona splendida, ricca interiormente, generosa, sensibile e molto vulnerabile, insicura .... la ricerca dell'approvazione degli altri mi fa venire in mente vittoria quando tornava a casa dopo aver preso un bel voto a scuola e si sentiva chiedere da suo padre :ma è stato il voto più alto nella tua classe? .... no comment!
Non possono capire quanto ci abbiano ferito e continuino a ferirci... nn possono capire che la nostra esistenza sarà segnata da certe frasi, da certi ricordi di bambina...
Qui ci comprendiamo perchè abbiamo percorso, anche se in modi e momenti diversi, lo stesso cammino... nn possiamo nè dobbiamo cercare l'approvazione di nessuno.. anche se è una violenza psicologica che facciamo a noi stesse.. un esercizio quotidiano che però dobbiamo fare sempre ed in ogni circostanza...
Adesso ti senti confusa perchè stai pensando a tutto assieme ed è normale... tu sei SEMPLICEMENTE UN ESSERE UMANO CON LA NECESSITA' DI ESSERE ACCETTATA PER COEM SEI E DI NN DOVER DIMOSTRARE NIENTE A NESSUNO per sentirti bene.
Per fortuna il bicchiere sarà mezzo vuoto(a volte lo vediamo proprio quasi del tutto vuoto) ma è anche pieno x metà... e tu hai le capacità per ricominciare a rivedere la metà piena del bicchiere, lo hai dimostrato qui a noi i tutti questi mesi perciò NOI NN CI PRENDI IN GIRO PERCHE' TI CONOSCIAMO !!! ..........:-) E SAPPIAMO QUANTO VALI ......
Credimi Juli, nn c'è una sola parola di ciò che ho scritto a cui nn creda davvero ... c'è il limite del forum ma ti assicuro che ho "sentito" la tua disperazione ... ma in fondo sai cosa significa dis-perazione? lo saprai am mi viene in mente... deriva dal greco e vuol dire orientare la speranza verso una direzione sbagliata.... perciò cancelliamo questa dis..... e riprendiamo in mano la speranza , quella vera, quella che Juli conosce e dalal quale è stata sostenuta e guidata chissà quante volte....
Per il momento credo di dovermi fermare... nn voglio aggiungere alal tua lista anche un bruttissimo mal di testa!!!
TI VOGLIO BENE
scrivi presto

lacrime... commozione pura... è possibile attraverso un forum? Lo è... grazie... di cuore... grazie....

Ho cenato... il cibo non scendeva.... potevo non mangiare, ma poi avrei preoccupato mia mamma e non volevo...
Sono scappata in camera mia... ho fatto alcuni esercizi che mi ha insegnato il mio psicologo... sono arrivate di nuovo le lacrime... ho preso in mano il pennello è ho coperto il disegno fatto con fatica qualche giorno fa... ora c'è solo una macchia scura... ho singhiozzato davanti a quei colori spariti... i miei occhi vagavano per la stanza... le mie foto appese al muro... io 18enne... i sorrisi... le vacanze in Grecia, a Riccione, in Spagna... il Natale in Canada... com'ero diversa... ho avuto il coraggio di prendere un aereo e volare fino in Canada... io che ora non salirei su un aereo neanche sotto minaccia... il mio viso rilassato... le amiche... i primi amori, vissuti con passione e trasporto... la mia vita è appesa a quel muro... i miei ricordi più belli...

Cara Vittoria...vorrei abbracciarti forte... so che mi capisci... i giudizi... l'attesa di una parola dolce da parte di chi ci ama... e poi una vita intera a ricorrere quella parola... che da chiunque arrivi non avrà mai il tono giusto...
Hai ragione... devo ritrovare la speranza... forse oggi deve andare così... forse domani sarà diverso...

Ti voglio bene anch'io...

Juli

Cara Juli, vorrei trovare parole per consolarti, parole che cancellino le tue paure di non essere amata, parole che dicano quanto TU, Juli conti per me, quanto tutti voi contiate per me, ma non ne trovo.
Io sempre piena di parole in questo periodo non ne ho....
Capisco benissimo la tua paura, un tempo fù anche la mia, sempre per un padre-non padre, un padre che disprezza e non comprende, un padre che pensa che il suo massimo l'abbia dato andando al lavoro e non andandosene via di casa, un padre che ti considera un errore, una cosa mal riuscita, che piange sopra se stesso perchè tu, con il tuo essere, con la tua vita, gli abbia complicato la sua...
Avevo paura, ora ho solo certezza che questo padre-non padre esista e che mi ha lasciato ferite non colmabili....
Non mi interessa più avere conferme da quetso padre-non padre, anche se il suo atteggiamento ferisce ancora, vorrei sputare sopra questo padre tutto il mio rancore e il mio odio, ma so che servirebbe solo a farmi ancora più del male....
Una cosa stanne pur certa, il fatto che tu esista, che tu abbia questa anima così sensibile e preziosa, per me è un'appiglio indispensabile.
Non posso permettere che tu lasci andar via questo mio appiglio, perchè tu sei PREZIOSA, mio specchio, mia anima amica...
Un abbraccio immenso e ricordati sempre quanto sei importante per me e per tuti noi quà dentro: triste, delusa, ferita, impotente o consolatrice, sei importante per noi, per me...
Un abbraccio Juli e un bacio...
Jani

Cara Jani,
grazie... ti sento vicina...

Questa mattina c'è un sole bellissimo... dopo una nottata piena di risvegli e di incubi antichi... fra pochi minuti dovrò andare a scuola, dai miei bambini... quanto è complicato fare questo lavoro quando stai male dentro...
Sabato guardavo il bambino che ho seguito per tre anni e che quest'anno mi hanno tolto... mi chiedevo quanto sia stata importante per lui... ma perché ho sempre questo bisogno di conferme? Dovrebbe bastarmi quello che lui è stato per me... un'opportunità per crescere professionalmente e anche come persona... eppure lo guardavo e provavo dolore.. nostalgia... mi sentivo abbandonata, tradita... non posso soffrire anche per il mio lavoro... non posso... devo imparare a vivere il distacco in maniera adulta...

Jani... tu soffri eppure sei pronta ad aiutarmi... io, quando sto così male, fatico a credere che le cose possano andare bene anche per gli altri...
Questa volta, però, ho avuto il coraggio di chiedere aiuto... non è stato facile... non sono orgogliosa, solo che le dimostrazioni d'affetto mi lasciano sempre un po' scossa... non riesco mai a rendermi conto che sono rivolte davvero a me... e quando leggo le vostre lettere piene di fiducia in me è come se una parte del mio cuore battesse un po' più forte... quella parte vuole proprio credervi...

Ti abbraccio forte forte...

Juli

Penso proprio che sia arrivato il momento di dichiarare la mia età, solo perchè piccola Juli DEVI imparare ad amarti subito, ho 65 anni e ancora aspetto che qualcuno mi riconosca qualcosa.
Ciò non è possibile, siamo noi che dobbiamo riconoscerci, leggi i tuoi scritti sono quasi poesie, sei delicata,tenera, sensibile,disponibile e potrei continuare all'infinito.
Io ho vissuto in funzione dei miei cari, questo fin da bambina, il tuo cenare per non far preoccupare la mamma lo conosco bene, magari dopo vomitare, tu ti sei sfogata sul tuo dipinto, non farlo mai più........mai mai.
Sai quante mie cose ho distrutto tra dipinti, disegni e poesie.......e ora la conclusione quale è........nessuno mi diceva niente sulle mie opere, che nella maggior parte delle volte facevo di nascosto, alla fine quando ho deciso di non distruggere più nulla ed essendo troppe sono venute fuori, ma........si.....carino.......poi ho vinto un premio in un concorso nazionale a Salsomaggiore terme e a quel punto.......sono diventate bellissime, solo però il tempo di vedere la medaglia e poi........fine.
Tesoro hai delle capacità non indifferenti, si capisce dallo scritto, non dispenderle sperando che qualcuno le riconosca, tu e solo tu devi convincerti che puoi e devi godere di quel che fai.
Ho fatto un quadro mentre seguivo in televisione il dramma del G8 a Genova ed è venuto fuori qualcosa di astratto, è mio solo mio e solo io posso capirlo, capire il dolore che provavo in quel momento, credo che nessuno o quasi potrà mai capirlo e con questo......non faccio astrattismo ma di quella piccola tela ne sono orgogliosa, magari è da buttare, ma no è mio.
Gioietta penso che ormai tu sappia quanto ti voglio bene, tanto da desiderare di conoscerti, guardare che tesoro di ragazza sei, la tua disperazione mi ha sconvolto, voglio precisare però che hai fatto benissimo a sfogarti con noi, ti ho detto la mia età per un motivo preciso: ho vissuto tutta la mia vita con dedizione profonda per i miei genitori e quelli di mio marito e sono morti tutti in casa con noi vicino, ho dedicato tutta la mia esistenza ai figli prima e ai nipoti poi, con mille drammi troppo lunghi da raccontare, alla fine non sono stata mai persona, non sono mai stata libera,non so cosa vuol dire esco ho bisogno d'aria, mio marito non avrebbe certo detto nulla, ma era lui troppo impegnato per potermi concedere io, con il mio modo di pensare, oggi vi arrangiate, forse è presunzione, come se senza di me crollasse il mondo? non lo so, so solo che tutto questo io l'ho sofferto e oggi dico ma che sono vissuta a fare? oggi sono stanca, stanca di vivere, stanca di dare, stanca di vivere come un ombra, stanca della solitudine.
Sono stata molto lunga per essere molto forte nel consigliarti: gli anni passano e non permettere a nessuno di tirare queste somme aberranti. Non dico che devi essere egoista, ma metti in primo piano Juli e non concederti in toto, in particolare con la tua famiglia di origine, purtroppo verranno giorni(magari fra cento anni) in cui dovrai essere presente per forza.
Vivi i tuoi anni NON TE LI RENDERA'NESSUNO, vivi il tuo amore, vivi tutto ciò che in questo momento ti capita, capisco la paura e l'ansia, io ne sono ancora perseguitata, stringi i denti e vivi, credimi vivere come stò vivendo oggi io è veramente triste e tu non te lo puoi permettere perchè sei ancora in tempo. Fregatene dei giudizi degli altri, una crostata rotta magari è più buona, altrimenti se la facessero, scusa tesoro ma una bella scrollata ogni tanto forse ci vuole.
Credimi sei fantastica, non farti sfuggire nessuna opportunità e ricorda sempre che" JULI VIVE E IN PRIMA PERSONA", scusami cara forse ho esagerato, me le cose che hai detto sono state uno specchio per me, con grandissimo affetto ti abbraccio e ti sono vicina con il cuore.
Gae

Essalamu Elikah!

> Il mio corpo sta male... io sto male... come è faticoso amarsi... una
> lotta continua contro me stessa... quell'altezzosa e spudorata me stessa
> che siede sul trono e dispensa giudizi senza mai fermarsi... che mi
> osserva e non perde occasione per farmi sentire inadatta... stupida...
> brutta...

il tuo diavoletto si sta prendendo gioco di te... peraltro trovando in chi ti è dintorno un ottimo alleato... credimi angela bella leggo di te e scopro una scrittrice di raro talento... le cattive parole che spendi per te sono soltanto una brutta copia che meriterebbe di essere cestinata sul momento...

devi imparare a rispondere male al tuo diavoletto... non ti piaccio? chi se ne importa... sono inadatta? problema mio... sono stupida? meglio così.. sono brutta? ;-) prova a pensare che cosa significhi essere bella... tutti quei bovini travestiti da esseri umani che ti sbavano appresso... la considerazione dovuta a un bel paio di mammelle o a un gluteo più appariscente... l'affannosa caccia a una notte di sesso e poi la sfida è vinta... è _questo_ il grande risultato da raggiungere? grazie preferisco essere brutta... amata per ciò che sono dentro...

ps ricorda che sei una bambina bellissima... :-) bascio!



Ua Elikah Essalam! by alFaris

mi sono riletta ed ho notato un clamoroso errore "ti hai descritta" e nn "ti sei descritta" che ho fatto nel risponderti... n rileggo mai ciò che scrivo e ieri ero davvero presa da una forte commozione... quisquilie a parte... Juli spero che oggi sia stata una mattinata un pò più vivibile... vedrai le cose si appianeranno lentamente(il tempo purtroppo è necessario ed anche tanto! ) il bambino a cui hai dedicato 3 anni delle tue attenzioni e della tua professionalità se li porterà dentro tutti , e , credimi, gli avrai lasciato certamente molto di quel "buono" che c'è in te....
Un abbraccio come sempre

Concordo con Vittoria piccola Juli :o))
Uno dei miei rari e più bei ricordi dell'infanzia è quello della mia maestra che mi ha accompagnato per tutte le elementari.
Una persona di rara dolcezza, signorilità, comprensione ed educazione.
Se qualcosa posso salvare della mia infanzia è proprio grazie a lei, grazie al suo dolce ricordo, alla fiducia, alla forza, al coraggio che ha saputo trasmettermi.
Sono quasi 10 anni che è mancata, a differenza dei miei vecchi compagni di scuola, io mi ero trasferita e non ho avuto la loro stessa opportunità di andare a trovarla ogni tanto. Eppure, il giorno del funerale ero lì, e, da sola, ho pianto tanto e a lungo la sua perdita.
In realtà non mi ha mai lasciato, perchè le cose che mi ha insegnato, e non parlo delle lezioni di storia o geografia, sono dentro il mio cuore e per sempre rimarranno lì.
Grazie Juli, grazie per avermi fatto rispolverare questo bellissimo ricordo, per avermi rammentato le cose belle che ho ricevuto da questa persona così unica e speciale e così tanto amata da tutti i suoi alunni.
Non ho mai avuto la ossibilità di dirle quanto bene mi avesse fatto e di questo me ne dispiaccio, ma la porterò sempre con me, con la sua gentilezza, la sua bontà e il grande amore che aveva per tutti i suoi alunni...
Un grosso abbraccio
Jani

cara amica mia...
leggo oggi il tuo post "ho paura"...come stai?va un pò meglio?
lo so a volte il diavoletto di alfaris si impossessa della nostra "gioventù mentale"e non lascia spazio ai nostri istinti spensierati ma...vuole farci pensare al Male...alle cose orrende dell'esistenza...alle nostre povere realtà...
le ingigantisce..
le inonda di "mare aperto"...
noi non sappiamo difenderci perchè l'amore,l'amicizia,l'affetto non bastano a completarci...c'è qualcosa che vogliamo cambiare dentro noi...SOLI....
vogliamo NON-DIPENDERE dagli altri...
neanche dal nostro Amore...
appunto perchè siamo forti...
appunto perchè siamo vive...
appunto per questo vogliamo capire..
crescere...
morire....
ma con la consapevolezza di aver vissuto...

sei fatta di passione cara juli...lo sento...
ti piace la vita lo sento....
ti appartieni...a volte dippiù/ a volte di meno...
ma ti appartieni...
perdersi è un conflitto naturale...
spro di non averti messo tristezza
ti voglio bene e ti sono vicina sempre...

Bene è tornata la nostra poetessa e penso che faccia molto bene a Juli ma fa bene a tutti noi, ci manchi, anzi a me manchi.
Ho approfittato di questo spazio per mandarti tanti abbracci.
Gae